 [показать] [показать] БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы влюбляются искренне. И навсегда.
«Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое.
Но их обоих действительно совершенно искренне любят.
Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер 2.
Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное.
А кто этого не понимает, тот Водолей.
[показать] ОВЕН
Овен влюбляется спокойно.
Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников.
После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».
[показать] ДЕВА
Дева влюбляется, как в последний раз.
Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от 1-го брака и двоюродную тетку из Сызрани.
На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались.
Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает.
Кстати, передумать и вернуться к Деве - это правильное решение.
[показать] ВЕСЫ
Весы влюбляются из любви к искусству.
Потому что роман - это красиво.
А красивый роман - вообще зашибись.
Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда.
А потом красиво возвращаться.
В общем, заколебут до невозможности.
Но ни в коем случае не со зла - просто жизнь коротка, и нужно попробовать все.
Ведь всё такое вкусное.
[показать] ТЕЛЕЦ
Телец влюбляется яростно.
Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью - со всеми потрохами и кредитками.
Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать.
Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая».
Полюбишь, я сказала!
Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно).
А если вдруг и уходят от Тельцов, то - на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.
[показать] КОЗЕРОГ
Козероги влюбляются рационально.
Никаких вот этих вот - быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти.
Ошибочно полагать, что Козероги травоядны.
О, нет.
Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок - и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».
[показать] РЫБЫ
Рыбы влюбляются классически.
По четким канонам любовных романов - чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли.
Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше - в другой стране, а, в идеале - лететь с исследовательской миссией на Марс.
Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами.
После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла.
И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.
[показать] ЛЕВ
Лев влюбляется нехотя.
То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права.
Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами.
С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки.
Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.
[показать] СКОРПИОН
Скорпион влюбляется в обеденный перерыв.
Между драмкружком и кружком по фото.
Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня».
Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.
[показать] СТРЕЛЕЦ
Стрелец предпочитает не влюбляться вообще.
Потому что Все Будет Плохо.
Все будет очень плохо, как всегда.
Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться - а уже все плохо?
Или пока еще нормально?
Или все-таки нет, о боже…
Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.
[показать] ВОДОЛЕЙ
Водолеи влюбляются правильно.
Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть».
Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться.
Они владеют фантастическим даром - даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых 40 минут не звонит.
А на поздние приходы реагирует примерно так:
«Завтра тоже завал на работе?
Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром».
И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.
[показать] РАК
Рак влюбляется осторожно.
Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями:
«А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?»
Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака.
Но особо терпеливые будут вознаграждены - влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой.
Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен 2-ой кислородный мир?» и так годами, годами.
Источник
|
|
