Без заголовка
06-11-2024 12:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения lola-malvina Оригинальное сообщение
Одесский юмор 3.
Это цитата сообщения lola-malvina Оригинальное сообщение
Одесский юмор 3.
 #РОЗА ВАМ ОТ НАШЕЙ СИНАГОГИ! — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. — И в чем это выражается?— Он требует от меня верности.... * — У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации. — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять... Или вы про Софочку? * Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.. * — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... * —Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. —Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! * Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама... * —Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? — средство от того, шо ты привезла мне из Турции... * —Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! * Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. * —Гуревич, ты где работаешь? —Нигде. — А что делаешь? —Ничего. — Слушай, это же классное занятие! —Да, но зато какая конкуренция! *— Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть! —Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! * Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. * Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... —Серп -- ясно для чего... А молот? —Для наркоза... * Золотое правило: у кого золото, у того и правила. * Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. * Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: —Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? * Перед смертью Кац обращается к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? —Конечно, Изя. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... — Но я полагала, что ты его ненавидишь? — Еще как!.. *** — Пап, а откуда я взялся? —Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез. ** Вообще-то Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путём. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: —Зачем нам лишний рот в семье? * Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: —Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? —Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... * Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ". А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре". * —Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!.. * Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. * —Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь. —Сеня, я даже представить боюсь, каким образом... * - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! * — Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... * За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: – Что будете заказывать? – Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. – Как насчёт каракатицы? – А она сама пусть себе выбирает. * – Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами». * —Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...  . |
 |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Никоната76 - Дневник Никоната76 |
Лента друзей Никоната76
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»