[650x390]

 

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»

***

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»

***

Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

***

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

***

Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:

— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?

— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!

***

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:

— Брось куда-нибудь...

— Куда?

— Ну под попу засунь.

— А чек?

— А чек внутрь засунь.

Детка вполголоса:

— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

***

Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:

— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

***

Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:

— А мы не завтра пойдем?

— Нет, — отвечаю, — послезавтра.

— А давай лучше запишемся на вчера!

***

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве. 

И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.

Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

***

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:

— Как зовут новых воспитательниц?

— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

***

Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:

— Как тебя зовут?

— Как дедушку!

— А как дедушку зовут?

— Как меня!

— А как вас обоих зовут?

— Одинаково!

***

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:

— Я бежала, а стена стояла.

***

Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:

— Папа, а мы на планете живем?

— Да.

— А планета в космосе?

— Ну да.

— Значит, мы космонавты!

***

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***

Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.

— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?

— Ну... какая подойдет.

— Белая нам подойдет!

***

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.

Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.

Наконец отец предпринимает последнюю попытку:

— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?

И тут ребенок выдает:

— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!

Вся остановка лежала

 

 

Источник