Глубокое синее небо... Облака на горизонте... Пустой двор, пыльные окна, неспеша проходящие мимо люди, голые деревья, черный асфальт, желто-белые грязные дома... В повседневной жизни таких вещей обычно не замечаешь.
Со мной такое впервые за долгое время. Скучно без общения, грустно. Но тем не менее никого не хочется видеть или слышать. Все надоело. Что делать - не знаю.
Мы никогда не ценим того, что имеем. Если есть друзья, которые все-время готовы проводить с тобой, мы почему-то пытаемся найти покой, когда есть покой, пытаемся развлечь себя чем-нибдь, побеситься, поболтать. Если есть деньги, хочется, чтобы их было больше, когда их очень много, хочется чего-то другого, развлечений, богатство перестает радовать. Самое неприятное - достичь мечты. Вот, ты достиг чего хотел, а что дальше? Некоторые счастливчики никогда не задавали себе этого вопроса. То же самое и с настроением: когда депрессия - хочется радости, когда радостно - хочется покоя. Человек так устроен, что все познает в сравнении, даже видит лишь подвижную картинку. Когда не с чем сравнивать - человеку становиться плохо.
Я никак не могу себя понять. Куда я иду, к чему стремлюсь? Я чувствую, что когда я один - это правильно, так и должно быть. Сердце, понятное дело, рвется к чему-то большему, к прекрасному. Но... Вобщем характер у меня такой, не совместим я с прекрасным. Все, что я могу сделать - это, пожалуй, мечтать, и еще помогать людям, советом, делом, финансами - не важно чем. От этого я получаю ни с чем не сравнимое удовольствие, даже не удовольствие - энергию для жизни. Так приятно видеть счастливые лица... Их очень редко встречаешь в последнее время... Но попытаться стать для кого-то опорой я не могу. Я сам на себя не могу рассчитывать, что уж говорить о других. Пускай мои проблемы никто не замечает, главное - что они никому не приносят вреда - такова моя философия. Я даже пытался кого-нибудь полюбить, и даже на миг казалось, что это у меня получилось, но из-за своей неуклюжести, из-за характера, вечных препятствий, ничего хорошего из этого не вышло. Ведь всегда найдуться люди лучше тебя во много раз.
И как мне дальше быть? Отстраниться ото всех, попытаться найти свою точку зрения на мир и следовать ей, или все-таки дружить с людьми, принять их правила игры?
По вечерам, когда голова уже плохо соображает, мир кажется таким простым, как 1+1. И кажется, будто ты имеешь власть над миром, силу повелевать людьми. Но это лишь иллюзия, обман. Мир никогда не был таким, каким я его всегда представлял. Тогда зачем лезть в него со своими комментариями? Зачем пытаться помочь людям, когда твои действия могут произвести прямопротивоположенный эффект? Зачем мечтать, когда знаешь, что это - лишь иллюзия, сон, что она никогда не станет явью?
Напоминает мысли отчаявшегося человека... Вот только мне отчаиваться нельзя, да и не могу я этого сделать уже. Во мне вообще эмоций не осталось по-моему. Смех, слезы, радость, печаль, интерес - все эти чувства стали для меня настолько редки, что каждое хорошее настроение я пытаюсь анализировать со стороны, уж не имитация ли это? Вместо всех этих чувств внутри засела тупая боль и безразличие абсолютно ко всему.
Помню, в детстве мир был полон ярких красок, все было необычно, события захватывали, все было не так. А сейчас? Грязные дома, пустой двор, пыльные окна...
Раньше с братом ссорились иногда, кричали друг на друга, а сейчас? Я даже не кричу на него, хотя у него черезвычайно несносный характер. Я предпочитаю уйти в другую комнату вместо того, чтобы с ним спорить. Видимо от считает это своей победой, раз так разошелся в последнее время, а на самом деле мне просто не интересно с ним спорить, он не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций.
Вот еще пример, недавно пришлось перекрикивать громкую музыку, так я был в шоке. Оказывается, я умею кричать... Я думал я способен лишь на громкий голос...
Так что же делать, как жить дальше? Врятли мне самому удасться найти ответ на этот вопрос, а на помощь я не рассчитываю. Ладно, поживем - увидим, но я больше склоняюсь к отречению ото всех. Одному жить как-то привычнее... Я пытаюсь ценить то, что имею...