В колонках играет - F. Goya "Romance de Amour"

Я люблю писАть. Может быть потому, что это пожалуй единственное, что у меня получается быстро и качественно. Я практически никогда не редактирую своих текстов, все они публикуются как правило в девственном виде. Это несомненно плохо, потому что без перепроверки сложно углядеть всяческие глупости, опечатки, несостыковки и подобную фигню, часто встречающуюся в нередактированном тексте. Но ведь если редактировать - это будут уже не те мысли, не те чувства. Сложно понять человека по вылизанным текстам, потому что это все-равно что пытаться понять актера по его ролям в фильме.
Это я к тому что сегодня чистил заметки в Опере(часто я именно тут пишу свои посты, а уже потом добавляю их в интернет), и пришлось удалать несколько старых записей, которые я перечитал перед их уничтожением, ну, понастольгировать там... Хватало глупостей.
Надеюсь никто из моих друзей(реальных) никогда не найдет этот дневник. В противном случае придется уничтожить два года моей жизни, а это будет для меня серьезной потерей. У меня не так-то много своего есть... А уж памятного и того меньше... Ну, пожалуй, статуэтка, подаренная мне еще Дианой(эх, давно это было), храню потому что выкидывать жалко, красивая очень, нигде такой не видел еще, ручка Parker найденная Димкой и отданная мне по причине своей негодности(ах, как он жестого ошибался), часы, подаренные мне на 18ти летие, были мной успешно прое*аны в санатории. Еще были мэйл-базы за четыре или пять лет, которые я стер, прощаясь со своим прошлым, маленькое сердечко из горного хрусталя, которое я подарил Диане(зря, как выяснилось), мне оно было особо дорого, помню, как оно согревало меня когда я ходил в инст рано с утра зимой в жуткую метель... Да... Ну, конечно же это дневник - тоже очень ценная для меня вещь. Ну а больше ничего на память не приходит... Так мало вещей, и о них практически никто не знает. Например о статуэтке знают только мои родные. О Паркере я особо не распространяюсь, о дневнике вообще молчу, хотя иногда так и хочется кому-нибудь разболтать, мол, вот, у меня тут два года жизни подробно записаны, читай - не хочу. Но среди моих друзей нет людей, которым бы это чтение действительно пошло бы на пользу. Всмысле чтобы помогло им понять меня, мои чувства, желания... Но фигушки, никто из них не в состоянии понять меня, мало того, они бы использовали этот дневник для всяческих подколок, а мне это совсем не нужно, и так грешков хватает. Вот тут Гуля недавно завела себе дневник... На livejournal, сказала, что она там под ником "ундина"... Искал два дня - не нашел, даже после того, как она сказала, что ник начинается и заканчивается с подчеркивания... Ну ладно, потом как-нибудь займусь этим.
Такие вот дела. Мало, мало у меня радостей в жизни, и они потихоньку исчезают, а новые так и не появляются... Думаю это многим знакомо - депрессия, желание пообщаться, чтобы тебя пожалели, оценили. Мне тоже этого когда-то хотелось, и я места себе не находил, горевал, уходил в себя... А сейчас что-то стало меняться. Видимо, это возрастное. В последнее время я себя прекрасно контроллирую, на глупые поддевки не реагирую, не обижаюсь, мне легче встать и сделать, чем лежать и спорить, я научился себя заставлять переступать через себя, через нехочу, через "а вдруг", в результате мои депрессии теперь похожи на разговор с самим собой: одна половина грустит, другая заставляет первую не думать о плохом, переключиться на что-нибудь другое. Это стоит огромных внутренних усилий - не падать духом когда все вокруг против тебя, когда нет не то что любви или понимания, а просто даже уважения(когда тебя прокидывает человек, которому ты доверяешь например, а потом заявляет что это не его вина, причем сам он от этого нисколечко не пострадал, пострадал как всегда только я и только мне теперь это все расхлебывать). И я вечно сижу и думаю, а может дать себе небольшую поблажечку, погрустить хотя бы чуть-чуть... Но что от этого измениться? Ничего. Отношения людей это не изменит, они никогда не видели Вовика грустным по-настоящему. Поэтому я нахожу откуда-то в себе силы восстать из пепла и двигаться дальше, вспоминая о прошедшем просто как о плохом сне. Все-равно если я что-то хочу добиться в этой жизни мне придется делать это самому. За все эти годы я понял только то, что никому нельзя доверять. Никогда. Как там говорилось, "не верь, не бойся, не проси" - вот три незыблимые истины нынешнего мира. Сейчас я пытаюсь научиться не верить людям. Плохо получается, я очень доверчив, но чем больше меня обманывают, тем сильнее я становлюсь. Потом останется только натренеровать "не бойся" и можно жить. И если мои стремления осуществяться, я стану как все, стану частью безликой серой массы, рвущейся друг от друга, презирающей друг друга, прячущей все это за маской спокойствия и дружелюбия. Плохой будет конец для человека, который всю жизнь презирал стереотипы и похожесть на других, стремился отличаться. Чтож, нынче мир такой, и лучше он в ближайшее время точно не станет. А когда станет, то меня уже тут не будет...
Нда. Люблю когда так заносит. Прочищает мозги и позволяет разобраться в себе. Вообще о плохом я могу написать очень и очень много, плохое в моей жизни кругом и рядом. Взять к примеру мою Маму. Но оптимистичная частичка во мне каждый раз берет верх над пессимистичной и отсекает грустные мысли. Всем нам плохо, мало кому хорошо, ну а тем, кому хорошо могу только пожелать, чтобы счастье как можно дольше не кончалось(есть у него такое поганое свойство). На самом деле все, что не происходит, все к лучшему. Несчастья ведь либо ломают людей, либо делают их сильнее. Единожды сломленный человек, если он находит в себе силы идти дальше, становиться намного, намного сильнее чем был. Я например всегда отношусь к неприятностям с двойственным чувством, с одной стороны конечно очень плохо, когда происходит что-то негативное, но с другой стороны если я переживаю это, я становлюсь сильнее, опытнее, а те, кто привык только к хорошему быстро впадают в депрессию, как только у них случаются какие-либо неприятности. Поэтому я всегда завидовал дуракам и "падонкам"(см. "Больше Бена" Сергея С.), дураки неприятностей просто не замечают, а "падонки" к ним уже давно привыкли, и тоже перестали замечать... А я вот пока не могу так, пока, я ж не пожил-то еще... Двадцатку разменял всего-навсего...
А еще я тут прочитал хорошую мысль: "Богаты не те, у кого много денег, а те, кому их хватает." Я-то все понять не мог, почему я доволен жизнью, хотя живем мы довольно бедно, а тут все так просто...
Сегодня полазил по рандомным дневникам, хотел найти себе какого-нибудь нового дурга(лучше подругу), с интересными постами, чтобы можно было поболтать, почитать, но увы, ничего стоящего и десятков двух-трех разных дневников мне не попалось. Обычные описания жизни, ничего необычного. Жаль, я думал у нас больше индивидуальностей... Но, как говориться, надежда умирает последней, будем искать... Что характерно, мне гораздо больее интересны взрослые люди, навроде else, чем молодежь, которая пока еще нифига в жизни не понимает, ее обуревают страсти, бушуют нервы, мне все это почему-то чуждо. И я раньше думал, что бывают симпатичные, умные, молодые девушки, с которыми можно поболтать о том о сем. Как жестоко я ошибался. Нет, симпатичных много, симпатичных и умных - меньше, симпатичных, умных, интересных еще меньше(знавал я одну, жаль, не сложилось, дурак еще был), ну а все эти качества + молодость не встречаются никогда. Может завести роман с какой-нибудь женщиной? Которой будет лет этак 27-30? Надо будет прикинуть, подумать...
Ну и напоследок. Если кто этот пост прочитает - не судите строго, мол, все я да я. Я пишу в основном для того, чтобы разобраться в себе и для себя. Это - своеобразная летопись настроения. К тому же на моей страничке редко кто бывает, так что писать для широких масс, пытаясь оценить мир объективно, не имеет смысла.
И вот совсем уж последнее, я все чаще задумываюсь о том, чтобы написать какой-нибудь интересный рассказик, как вы думаете, стоит ли? Есть тут интересные задумки...
На этом все.