Я буду писать много и долго... потому что за день осталось масса невысказанного-невыплаканного... Я напишу все, что думаю, и не буду скрывать запись, потому что надоело казаться сильной, надоело строить из себя похуистку..

Сегодня было глупо-бессмысленным и тоскливым

День начался с дождя... Я искренне надяалась, что мне позвонят и скажут: ну на фиг этот Мегахаус, давай где-нибудь просто посидим... надо было тогда слушать внутренний голос, наплевать на все и самой решить, как лучше...
но нет... "праздник - святое"... и под постоянным ливнем в Лужники... Вымокла до нитки... точнее не вся, но вполне хватило вот совсем-совсем, насквозь промокших ног... в основном стояла одна...

в голове крутилось, какого фига я тут делаю? что заставляет меня стоять здесь, собирать на себе воду и холод, не видя ни конца всего действа, ни вообще...
но тогда я еще могла объяснить... я слушала музыку

я не понимаю, какой кайф стоять в толпе... точнее понимаю, но не принимаю... концерт для меня - это смесь эмоций, получаемых от музыки и зрительного образа... мне не нужна энергия толпы, мне нужна энергия, идущая со сцены... а в толпе я ничего не вижу - значит не получаю того, зачем пришла...

кстати, к слову... сегодня поняла-таки, что в классификации "осязание-слух-зрение" для меня на 1-м месте все же осязание... именно поэтому очень чувствительна к прикосновениям: очень располагают, если человек мне приятен и повергают в дрожь, если антипатичен, поэтому не приемлю резких и грубых прикосновений...
на втором месте зрение - мне важна картинка... всегда... я воспринимаю визуальный образ...
и, наконец, слух - слова для меня из этой "троицы" наименее значимы... исключение здесь музыка, но это уже на бессознательном...
или все-таки, слух и зрение поменять местами?.. не знаю) в общем, восприимчивая я )

так вот... дождь в Лужниках...

решили поехать к Юльке... и все так мило... и люди клевые и ко всем (правда ко всем из них - без лишних!) очень хорошо отношусь - насколько вообще сейчас могу любить людей... и радостно, и тепло...
а потом вдруг раз... и все... исчезло... как будто смыло тем самым ливнем, что шел весь день... моментально... так одиноко и ненужно я себя давно не чувствовала... потому что думала - здесь среди друзей (если я это слово вообще еще могу употреБЛЯТЬ)...
и поняла, что не могу остаться... вот ни минуточки...

я оделась и ушла... я так делала раньше... меня никто не остановил... в тот момент это еще можно было сделать...
я ушла... всю дорогу думала, что обычно жалею о таких уходах - и первый мой порыв - вернуться... я никогда не возвращалась, потому что помнила на чужих примерах, как смешно это выглядит... но всю дорогу теперь я ждала этот порыв... а его не было... я рылась в себе, искала его - но нет... не было ничего, что тянуло бы меня обратно...
разве что перед Юлькой неудобно - она такая милая, так старается, чтою у нее всем было хорошо... но в тот момент я не могла остаться "из вежливости"...
самое страшное, что я уходила их дома, где были люди, за которых я держалась как за соломинку... я не боялась депрессии, потому что верила, что они есть... что с ними мне не будет плохо...
теперь поняла, что больше не смогу положится на других людей... я могу бороться только сама... вчера я сама планировала, выбирала и решала... я ни от кого не зависила и свободно принимала решения - мне было хорошо... сегодня понеслась по течению и меня разбило о камни...

сейчас дома... зашла в инет, чтоб только написать... сегодня никого не будет - все остались там...
но не важно - здесь не будет единственного человека, ради которого я готова всю ночь сидеть в аське - даже если мне отключат доступ ко всем сайтам вместе взятым... его нет... и теперь не будет... да и не было наверно - просто игра...

зашла к сестре, затарилась фильмами... будут смотреть и курить... и уйду спать в другую комнату - потому что в моей будет нечем дышать... неправильный день должен иметь неправильный конец...

а еще вспомнился " Дневной дозор" Лукьяненко... где про Зеркало.. я чувствую себя таким же вот Зеркалом... я принимаю все, что идет извне - людей, их слова и поведение... и отражаю... они дарят добро - я отвечаю тем же... то же с пониманием... и со злом и отторжением...
только фигня в том, что для Зеркала в романе не было будущего - оно умерло...
чувствую себя на такой же грани...

теперь надо залечь на дно и вновь обрасти панцирем... он был, да весь растратился... в какой-то момент я накопила сил и стала выносливой и циничной... а потом вдруг почему-то решила, что надо быть открытой и дарить себя людям... додарила до дыр... теперь лотать...

вот так...
с завтрашнего дня беру себя в руки и самостоятельно решаю, как жить дальше...
сегодня буду плакать...зароюсь в одеяла и убегу в "волшебный мир кино"...