"Ночь перед экзаменом". Обязательно бессонная. Обязательно на нервах.
Все проблемы отходят на второй-n-ный план. Кажется, что жить осталось несколько часов. Это все, конечно, ерунда и того не стоит. Но мне чем-то нравится это состояние: как будто ты - лишь нерв и больше ничего. Ты чувствуешь собственное сознание. И как в последние часы жизни хочется сделать что-то очень важное: позвонить и сказать, что люблю или что человек мне очень нужен_важен. Хочется сделать что-то, что никогода бы не сделала - только сейчас. Хочется куда-то бежать, совершить что-то - в оголенном мозгу - лишь оголенные идеи.
Но я не делаю. Потому что знаю - лишь этап зачончится - не жизнь. И будет "дальше" и все утихнет, - а поступки станут глупостью.
И я не делаю. И часа в 2 ночи концентрирую внимание - сосредотачиваюсь, понимая, что есть час-два и в них надо дочитать эту долбанную книгу и лечь поспать, чтоб хоть чуть-чуть, ведь дальше - день.
И в кровать в полчетвертого. А будильник на 5 - еще так много осталось. И встать без малейшего желания поваляться - так надо, а в голове пусто. В голове лишь алгоритм: в душ, кофе, феном волосы, книжки в рюкзак и из дома.
Отпускает лишь после сдачи.
Это глупо, это неважно. Но это как эксртакт жизни - может поэтому так и нагоняю.

Сегодня вышла из дому где-то без двадцати шесть.
Все то же состояние, когда только мозг, только нерв. Нет мыслей, нет желаний - есть голый разум. Есть обостренное восприятие. Когда кожей чувстуешь воздух. А он холодный и очень влажный. Под ногами лед, иногда грязь - и в ней отсветы желтых, обязательно желтых фонарей.
Когда выхожу вот так затемно, когда единстенное восприятие - этого колющего предрассветного воздуха - вспоминаю Питер 2 года назад.
Сегодня поняла, что я стала взрослой. Повзраслела за эти 2 года. Ровно. Помню как было. Знаю, как есть.
Тогда гуляли ночью по Невскому, от Московского воказала к Адмиралтейству - по каналам к Ниве - с абсолютно такими же ощущениями_восприятиями.
Тогда было ожидание чуда. Такое искреннее, такое всеохватывающее. Я чувствовала кожей приближение чего-то нового. Абсолютно неведомого и потому волшебного. Я верила в волшество. Я верила в сказку. Честно_искренне.
Сейчас даже смешно. И абсолютно не верится.
Я стала взрослой - ощущение сказки ушло. Я больше не верю в чудеса. Это звучит банально. Это лишь слова - но я воспринимаю их каждой клеткой. Я ведь правда верила - верила в другую жизнь. Думала, что ТАМ - это соверешенно не похоже на то, что сейчас. Я дышала предвкушением.
Теперь нет. Теперь абсолютная трезвость воприятия. Адекватность. Я не говорю, что это плохо - это взросло. Ушли не только детская вера, детские мечты, надежды - с ними ушли детские, самые болезненные разочарования. Сейчас работает голова. Я знаю плюсы_минусы. Я знаю, что нет "волшебного ТАМ". Нет волшебного вообще. Есть жизнь.
Но только всегда выходя в эти зимние предрассветы я буду вспоминать то ожидание чуда.