Уже прошла неделя и один день после моего возвращения из Москвы.

Все еще какой то непонятный ступор. Непонятный мне, совсем необъяснимый. Нужно собраться и делать-заниматься. Ничего не получается, тоска по несбыточному и по тому, что я не сумев приобрести потеряла. И ведь головой понимаю, что это к лучшему. Мир и судьба показывают и указывают на дальнейший путь. А я глупая, очень глупая девочка застряла в прошлом и никак не могу сдвинуться.

Так нужна поддержка. Что бы лечь рядышком и тихонечно сопеть. И чувствовать, просто что-то чувствовать.

Я сейчас как камень, который только-только вынулы из воды. Вроде бы еще источает холод и влагу, но солнце сделает свое дело. Камешек станет сухим и шершавым.

Разве я много прошу у неба? Наверное, слишком много.  Эти напасти, которые постоянно преследуют мою несостоявшуюся жизнь.

Но с другой стороны... если посмотреть со стороны. Ведь здесь и сейчас есть все то, за что многие отдали бы .. отдали бы. Хорошая учеба, мужчина, которые ведет себя будто бы я последнее пристанище в жизни. Обещания, которые так нужны женским ушам. Нежное отношение, «все только для тебя». Но на душе скребут кошки. Много кошек. Сказать ему, что нас ничего не связывает? Рассказать про то, что знаю те тайны, которые он не расскрывает? Подставить тем самым дорогого мне человека? Никогда. Просто так уйти – но он меня просто так не отпустит. Эти слова. Слова. Слова. Почему слова имеют такую большую власть? У меня ведь есть голова на плечах. Умом все понимаю. Сердце просто молчит. Сердце не трогают такие вещи. Что же тогда держит? Что? Смутные обещания никогда не смогут сделать меня счастливой. А человек, который говорит неправду в таких вещах, как можно ему верить.

Это может быть большая любовь, но яркая и быстрая. И вот она у него пройдет, а я останусь, привыкнув в очередной раз. Буду грызть в отчаянии провод нушников и курить-курить. Не хочу.

Что это, жалость? Пусть это будет жалость, тогда можно будет убедить себя, что сильным мужчинам жалость не нужна. Но тяжелее всего убедить себя, что этот мужчина сильный. Разве может быть сильным мужчина,  который бьет женщину?

Разве я могу верить этому человеку? Разве десяток месяцев может так его изменить, что он перестанет это делать? Разве я хочу испытать это на себе? Бежать. Бежать и не остонавливаться.

Это очень странно. Все мои мужчины влекли за собой в другие города и другие страны. Я  расту и города становятся глобальней. Предложения интересней, а страсть ярче. Но маленькая девочка, живущая в глубине упорно говорит, что так нельзя. Нельзя приносить жертву на алтарь путешествий. Даже если это путешествие в счастье. Ведь всегда может сойти лавина и никаких горных лыж на несколько недель.

Что же, что же делать.

Самое плохое, что меня мучает – это то, что я хочу и боюсь мужчин. Боюсь этих повторов. Понимаю, что это все иллюзорно. Поменяй себя, поменяется мир. Улыбайся и тебе будут улыбаться в ответ. Но в последнее время все улыбки превращаются в оскал. А хочется всего лишь любить и отдавать свою любовь.