Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Стук в дверь. Открывают.
- Хозяин, слесаря вызывали, ебать вашу дочь?
- Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, ебать вашу дочь.

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Парень покупает часы. Продавец:
- Берите влагонепроницаемые!
- Зачем? Они дороже, плавать я не умею.
- А в кино ходите?
- Да.
- Они для кино пригодятся.
- ???
- Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

Интересно, как кричит Мария Шарапова во время секса?

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю....

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.