***

 Беседуют двое:

- Представляешь,прихожу домой,а там жена с любовником,и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.Ну,я раздеваюсь,иду прямо к холодильнику - и точно,пиво мое выпили!

***

 Сидят на скамейке два пенсионера,вспоминают боевые молодые годы. Один другому говорит:

- Помнишь,Федя,когда мы еще рядовыми служили,нам в суп какой-то порошок добавляли,чтоб к женщинам не тянуло?

- Конечно,помню,- отвечает Федя.

- Так вот когда он действовать  начинает!

***

 Идет сдача экзамена по политэкономии. Из дверей вываливается взмокший студент. Все бросаются к нему с вопросами:

- Ну как? Сколько?

- Ребята,там такие интересные вещи мне поведали! Оказывается,Маркс и Энгельс совсем разные люди! А Слава КПСС - вообще не человек!

***

- К концу пятилетки у нас будет по 30 килограммов мяса на человека,-говорит лектор.

Его перебивает из заднего ряда Сидоров.

- Простите,тут плохо слышно.Вы сказали "на человека" или на "человеке"?

***

- Пьер,на что ты обычно споришь с женой?

- Преимущественно на поцелуи,но иногда мы повышаем ставки...

***

Двое влюбленных нежно воркуют,обнявшись.

- Послушай,дорогой, - говорит она,нахмурив лобик,- если я выйду за тебя замуж,то наверняка потеряю работу.

- В таком случае будем держать наш брак в тайне, - отвечает он.

- А если у нас появится ребенок?

- Да,ребенку нам придется,конечно,открыться!

***

Останавливает гаишник  "Волгу",за рулем которой сидит грузин.

- Открывай багажник!

- Даю тебе тысячу и еду дальше!

- Нет,открывай.

- Две тысячи!

- Нет,открывай!

- Десять тысяч!

- Нет,открывай!

Грузин открывает багажник,а он пустой.

- Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь?

***

Банкир утром спрашивает своего служащего в служебной машине:

- Какой сегодня день?

- Сегодня у нас пятница,сэр,- отвечает тот.

- То есть как это у "нас"? - сердито восклицает банкир.С каких это пор Вы стали моим компаньоном?

***

У кассы аэропорта кавказец вкладывает сто тысяч рублей в паспорт и подает его кассиру.

- Дарагой! Одын билэт на Москва.

- Билетов нет! - возвращает кассир паспорт.

Пассажир добавляет еще пятьдесят тысяч рублей.

- Дарагой!Дай билэт! Силно спешу!

Кассир снимает трубку телефона.

-Девушка,дайте мне областного прокурора!

Пассажир испуганно думает: "Погиб!"

- Товарищ прокурор,Ваша бронь отменена.Полетите завтра!

***

Учительница в классе знакомится с учениками:

- Петрова.

- Сидоров.

- Штирлиц.

Учительница:

- Ты зачем дразнишься? Как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Завтра с отцом в школу придешь!

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

- Ваш сын утверждает,что он Штирлиц!

Отец:

- Да он стесняется .Борманы мы,Борманы!

***

Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:

- Мам,а где вы старшего братика взяли?

- Аист принес...

- А младшую сестренку?

- В капусте нашли...

- Ну а меня где?

- В магазине купили...

Мальчик хватается за голову и говорит:

- Боже мой,ну и семейка. Трое детей,и ни одних нормальных родов.

***

Сидят в шкафу моль и моленок - шубу едят.

- Мама,я хочу полетать снаружи!

- Ешь шубу!

- Но,мама...

- Дурак,тебя там убьют!

- Мама,но я вчера там летал,и мне так аплодировали...

***

У Дадсена месяц гостила теща.Когда ей пришло время отправляться на вокзал,он заботливо усадил ее в такси и сказал шоферу:

- Я надеюсь,моя теща не опоздает на поезд.

- Конечно,конечно,- кивнул шофер,- отвезу вашу тещу,как свою собственную!

***

- Петя, -  спрашивает  учитель,- почему за тебя всегда делает уроки отец?

- Мама говорит,что ей некогда...

***

- Алексей,когда же ты наконец исправишь двойку по математике?

- Не знаю,мамочка.Учительница просто не отходит от журнала!

***

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.

- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- Но матч-то не в Риме,а в Москве! - возражает другой.

- Очень жаль,мне пришлось бы пропустить игру!

***

Вооруженные террористы захватили самолет,следовавший по маршруту Батуми - Киев,и приказали лететь в Марокко. Лётчики вынуждены были подчиниться.

Неожиданно со своего места вскочил молодой грузин. Он разоружил одного террориста,обезвредил другого.Пассажиры помогли скрутить третьего.

Когда самолёт приземлился,журналисты бросились к герою:

- Как Вы не побоялись вступить в схватку с преступниками? О чём Вы думали,когда совершали подвиг?

- Э,что тут непонятного? Прикиньте сами,кому мои мандарины в Марокко нужны?

***

Дама вошла в магазин ,чтобы выбрать подарок мужу.

- Может быть,галстук,мадам? - любезно предложила продавщица.

- Не имеет смысла,у него такая борода,что галстука не будет видно.

- Тогда могу предложить Вам модный пуловер изумительной расцветки!

- К сожалению.не подойдёт. Я же Вам объяснила, - у него огромная борода.

- Тогда осмелюсь предложить Вам,- не вытерпела продавщица,- пару модных носков!

***

День рождения Дональда был всё ближе и ближе,и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую пожарную машину.

- О боже, - закричал он,ложась спать накануне своего дня рождения, - пошли мне большую пожарную машину!

- Но Донни - заметила мать, ты не должен так кричать.Бог не глухой,ты же это знаешь!

- Конечно знаю, мама.Но зато папа наш плохо слышит!

***

Известно,что Брамс был человеком замкнутым,а с годами становился всё более нелюдимым,избегал появляться в общественных местах,если это не было вызвано необходимостью.Порой это приводило к курьёзным последствиям.

Однажды организаторы светского приема решили сделать композитору приятное и предложили ему вычеркнуть из писка приглашенных всех,кого ему не угодно было бы видеть.Брамс подумал и вычеркнул ... своё имя.