***
Габровец.собирающийся совершить морскую прогулку,справляется о стоимости проезда в пароходной компании.
Служащий:
- Каюта 1 класса ,включая питание - 1000 левов,каюта 2 класса - 750 левов,каюта 3 класса - 500 левов.
Желая подшутить над габровцем,он добавляет:
- Ну и,конечно ,Вы можете бесплатно плыть за пароходом...
- Годится.А позвольте узнать,какую пищу будут бросать за борт?
***
Доктор пришел к габровцу по ночному вызову и установил,что у него легкое недомогание.
-Почему же Вы вызвали меня в 3 часа ночи?у Вас ничего серьезного!
- Дело в том ,доктор,что ночью дешевле звонить по телефону,а потом я подумал,что в это время Вы наверняка свободны!
***
Изобрели новый порошок,а испытывать его никто не хочет.Тогда поймали на улице пьяницу и пообещали ему ящик водки,если он спрыгнет с этим парашютом.
Пьяница согласился.
И вот летит он в свободном падении,дергает за кольцо,а парашют не раскрывается.
- Так,- говорит он сам себе,- с парашютом обманули,посмотрим,как с водкой!
***
В армии:
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Ерунда! Поехали,потом заведешь!
***
Внук обращается к дедушке-генералу:
- Дедушка.когда я вырасту,я смогу стать капитаном?
- Конечно,внучек...
- А подполковником?
- Вполне.милый!
- Ну,а генералом?
- Сможешь,обязательно сможешь!
- Дедушка,а вот маршалом я смогу стать?
- Нет,внучек,маршалом ты не сможешь стать.
- Почему,дедушка?
- Потому,что у маршала есть свои внуки...
***
Однажды народного артиста СССР Леонида Утесова спросили,когда и где он почувствовал себя "жертвой" собственной популярности.
- К сожалению,это было в моей родной Одессе,- ответил артист,- Как-то я сел в машину,чтобы отправиться на концерт.Тут какая-то дама подбежала ко мне,волоча за собой мальчугана.Распахнув дверцу такси,она закричала на всю улицу:
- Яша,слушай сюда! Это живой Утесов! Смотри скорей,пока подрастешь,- он может умереть!
***
Пациент в приемной частного врача воскликнул:
- Где мне найти врача,который бы честно сказал,что у меня все в порядке?
- Только в армии ,сэр! - посоветовал другой пациент.
***
Восточный император в беседе с доктором из Англии делится тем,как он оплачивает услуги докторов:
- У меня их четыре,и все получают еженедельную значительную плату пока я здоров. А как только занемогаю,жалованье им не выплачивается до тех пор,пока я не выздоровею.
***
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей,что все ее болезни - признак приближающейся старости...
***
- Зачем нужны доктора,если сейчас существует такая обширная медицинская литература?- заметила одна дама в присутствии известного немецкого хирурга Фердинанда Зауэрбурха,явно метя этот камушек в его огород.
- Только будьте осторожны,сударыня,- чтобы случайно не умереть от какой-либо опечатки в тексте...
***
На приеме у Брежнева - простая колхозница.
- Мил человек,скажи за-ради Бога,кто придумал развитой социализм- политики или ученые?
- Конечно,бабуся,политики.
- Эх,жалко,что не ученые.
- Это почему же,бабуся?
- Ученые сперва попробовали бы на мышах.
***
Беседуют два приятеля:
- Я встретил девушку,которая обещает окружить меня заботой,лаской и вниманием.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю,как ты будешь выходить из окружения.
***
Юная прелестница делится с подругой своими волнениями:
- А Луи все откладывает и откладывает нашу свадьбу...
- Да брось ты его,Натали,- советует приятельница. - Если уж он так медлит с браком,то можешь себе представить,как он будет тянуть с разводом!
***
Один сослуживец обращается к другому:
- Хочу выразить свои искренние соболезнования,Джон:моя жена получила от меня в подарок новую норковую шубу.
- А я-то здесь причем?
- Сегодня вечером она собирается навестить твою супругу...
***
Где бы Вы посоветовали нам поставить свою палатку? - спрашивают туристы местного жителя.
- Идите вниз на мой луг,там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Есть.Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Жулик украл курицу и начал ее ощипывать,как вдруг видит.что к нему направляется полицейский. Застигнутый врасплох,он бросает курицу в ручей.
- Ни с места! - говорит полицейский. - Ты только что украл курицу!
- Я?! Никогда!
- Ах так! А это что за кучка белых перьев у тебя под ногами?
- О,месье,эта милая птичка пошла купаться и попросила меня присмотреть за ее одеждой!
***
В город приехал пианист с мировым именем.
Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.
- О,я понимаю,Вы заботитесь о том ,чтобы Ваш гастролер имел полный покой? - поинтересовался администратор отеля.
- Нет,я забочусь о том ,чтобы никто не услышал музыку бесплатно, - ответил импрессарио.
***
В казино Монте- Карло одна дама вынимает тысячу франков,но не может решить,на какой номер поставить. Стоящий рядом с ней мужчина советует:
- Ставьте на номер,соответствующий Вашему возрасту.
Дама ставит на номер 21. Шарик долго крутится ,потом останавливается на 36.
- Вот видите ,- говорит мужчина,- напрасно Вы меня не послушались!
***
Английский джентльмен отправляется в кругосветное путешествие на корабле.
Купается в океане.Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У Вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее...
- Рыбу - ножом?
***
- Вы и есть тот самый знаменитый юморист? - обратился к Шоу незнакомый человек на званом вечере. - А это правда,что Ваш отец был портным?
- Правда.
- Так почему Вы тоже не стали портным?
- Трудно сказать.Призвание,а может быть,просто каприз. Ну вот ,например,Ваш отец ,если не ошибаюсь,был джентльменом?
- Конечно!
- Так почему Вы тоже им не стали?