Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента,а тот поспешил похвастаться:

- Знаешь,отец,я сегодня сэкономил шесть стотинок!

- Молодец,сынок! А как же ты ухитрился?

- Утром я сел не на трамвай,а бежал за ним...

- Дурак! Надо было бежать за такси,так бы сэкономил больше...

***

Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.

-Что это?

- Зубочистка маркизы Помпадур...

- Верно! Завтра с утра можете приступать к работе...

***

Женщина выбирает в магазине палас.

- Мне нужно что-нибудь практичное,не маркое,- говорит она. - Это для детской.

- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***

Возмущенная покупательница говорит продавцу:

- Я не понимаю,что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

***

Некогда в Париже жило очень много портных. Когда одному из них удалось снять лавку на улице,где не было ни одного портного,он написал на своей вывеске : "Лучший портной Парижа!". Другой портной,открывший лавочку на той же улице,вынужден был написать на своей вывеске : "Лучший портной во всем мире!". Что же оставалось делать третьему портному,арендовавшему лавку между двумя первыми? Он написал с подобающей скромностью: "Лучший портной на этой улице!".

***

Пациент:Доктор,сколько я Вам должен за лечение уха?

Врач:Двадцать долларов.Я рад,что Вы так быстро поправились.

Пациент:Сколько Вы сказали,семьдесят?

Врач (погромче):Двести,двести...

***

Некая дама,встретившись в обществе с известным адвокатом Лохвицким,спросила его,как ей поступить в некоторых затруднительных обстоятельствах. Адвокат дал ей весьма квалифицированный юридический совет. Через некоторое время они снова встретились,и дама рассыпалась в похвалах,так как совет оказался превосходным:

- Я не знаю,как Вас благодарить!- воскликнула она.

- Сударыня,-сказал Лохвицкий,- с тех пор,как финикяне изобрели деньги,этот вопрос отпал сам собою!

***

Молодой человек входит в ювелирный магазин.

- Сколько стоит это колье?-спрашивает он.

- Десять тысяч...

- Черт!-произносит молодой человек.- А вот это колье?

-...Два черта,месье!

***

- Извините,что деньги насквозь мокрые,- сказала дама продавцу в ювелирном магазине.- Муж так рыдал,когда отдавал их мне...

***

В зоомагазине покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Пятьдесят марок...

- Но еще вчера Вы мне говорили,что она стоит всего пятнадцать?..

- Да ,господин.Но сегодня она съела очень дорогую канарейку...

***

Красивая девушка,пришедшая с бабушкой в магазин ,спросила у хозяина магазина,сколько стоит плащ.

- Для Вас всего один поцелуй,- ответил хозяин.

- Бабушка,прошу тебя,расплатись...

***

Приходит пациент к врачу начинает жаловаться. И то болит,и другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить,пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...

- Достаточно,доктор,остальное мне расскажет жена...

***

- Ты совершенно напрасно не согласилась выйти замуж за Николая,- торжественно заявляет одна сокурсница другой.- Теперь он женится на мне.

- Я этому ничуть не удивлена,- отвечает другая.- Когда я ему отказала,он так и сказал мне,что с горя совершит какую-нибудь ужасную глупость...

***

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

- Как бы Вы поступили,если бы лошадь упала и сломала себе ключицу?

 Студент начинает долго объяснять. Профессор прерывает его:

- Прежде всего Вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,что Вы обнаружили единственную лошадь в мире с ключицей...

***

- Дайте мне банку сардин в масле.

- Вам какие: португальские,немецкие или французские?

- Все равно... Я не собираюсь с ними разговаривать!

***

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз,жена бросается к мужу:

- Держи ребенка! А тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук!

***

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спички!

- Не орите так, - отвечает продавец,- я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем кармане его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно,а потом сказал:

- Неплохой выстрел,мадам!

***

- Что такое клептомания?

- Единственная болезнь,которая не вызывает расходов.

***

- Какая самая независимая страна в мире?

- Монголия,от нее в мире ничего не зависит.