***

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником.Внезапно он подскользнулся ,но удержался на ногах.

    -Да,-проговорил он,-хорошо,что я не сломал ногу.Как бы вы вызволили меня отсюда?

   -Думаю,смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,... в четыре приема.

***

Гид обращается к группе туристов:

-Если дамы на минутку замолчат,можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.

***

Разглядывая исландские гейзеры,один из американских туристов,путешествующих по Европе,замечает:

-Ух ты,глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад,Билли?

   Один из местных жителей,услышав это замечание,глубокомысленно вздыхает:

- Ох,уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

***

Рахманинов не любил фотографироваться.

Однажды он сидел в ресторане,к столу подошел фотограф и навел на него объектив.Рахманинов воскликнул:

-Оставьте меня в покое!

 Он успел закрыть лицо руками.Вечером в газете была помещена фотография с подписью: "Руки,которые стоят миллион".

***

-Мамочка,а откуда берутся дети?

-Ты знаешь, это очень длинная история... Я тебе как-нибудь потом расскажу.

-Ну,мамочка...Хотя бы самое начало...

***

Звонок в дверь.Маленький Жак впускает гостя в дверь и кричит старшей сестре:

-Эмми.иди- это твоя синица в руках!

***

- Я подозреваю,что жена стала относиться ко мне хуже...

- В чем это выражается?

- С каждым разом она все туже завязывает галстук.

- Это просто случайность!

- Я тоже сперва так думал. Но сегодня она его даже намылила...

***

Жена рассказывает мужу:

- Вчера чета Нечипоренко возвращалась домой.И когда они вошли в подъезд,на него упал кусок кирпича.Она же шла позади,и ей ничего.

- Так ему и надо ! Будет теперь помнить,что жену надо всегда пропускать вперед себя.

***

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

- Ты опять что-то сожгла на кухне?

- Да,- отвечает жена,-но теперь положение действительно безвыходное- сгорела кулинарная книга.

***

- Доктор.что мне делать? Прихожу домой- у жены посторонний мужчина.Я только хочу поднять скандал,а жена говорит мне: "Пойди на кухню,успокойся,попей кофе". И так каждый день.

- Так что же Вы от меня хотите?

- Я просто хотел узнать,не слишком ли много я пью кофе?

***

Диалог у невропатолога:

- Доктор,помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги!

- А какой цвет Вы предпочитаете?

***

Парикмахер:

- Я Вас уже брил когда-то?

Клиент:

- Нет,этот шрам у меня с войны.

***

На приеме у хирурга молодой человек:

- Доктор,дорогой,умоляю,сделайте мне скорее кастрацию!

- Помилуйте,- удивляется доктор,- Да зачем это Вам, такому молодому?

- Прошу Вас! Я потом объясню! - молит молодой человек.

После операции доктор просит объяснений.

- Понимаете,доктор,я женюсь на еврейке,а ведь у них такой обычай!

- Так,может быть,Вам нужно было сделать обрезание?

- Доктор,а я как сказал?

***

На работе переругались женщины.Начальник,потеряв терпение,кричит:

- Тихо! Пусть говорит та,которая старше всех!

Все мгновенно умолкли...

***

Старшина спрашивает у рядового :

- Лисичкин,что такое Родина?

- Родина- это поля,леса,реки...

- Дурак ты,рядовой Лисичкин! Родина- это твоя мать! Понял?

- Понял...

- Что ты понял?

- Что Родина- это моя мать.

Затем старшина спрашивает у другого солдата:

- Рядовой Иванов,что такое Родина?

- Родина -это мать Лисичкина.

- Дурак ты,Иванов. Родина- это и твоя мать. Понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что я брат Лисичкина.

***

Начальник лагеря объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

***
Археологи откопали египетскую мумию. Никак не могут определить,какому фараону она принадлежит. Обратились к майору КГБ. Он вошел в пирамиду,где находилась мумия. Выходит через 15 минут и говорит:

- Рамзес восьмой...

- Как Вы узнали?

- Сам сознался...

***

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:

- Есть ли здесь какой-нибудь выбор?

- Есть! - был ответ. - Хочешь-ешь,хочешь -не ешь!

***

Беседуют два приятеля?

- Моя жена где-то читала,что полезно есть все сырое.

- Моя тоже не любит готовить...

***

Президент фирмы пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит,и она с удовольствием съедает все поданные изысканные и дорогие блюда.

- Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.

- О,нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.