Отдай ужин врагу. Что за чушь? Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!
[показать]
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
***
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
***
Мужик:
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».
***
— 14 пачек презервативов, пожалуйста. — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
***
Тридцать лет – это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
***
Абрам Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
***
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
[показать]
Когда учительница по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: «Сит даун!» Причем, всегда она смотрит именно на меня, и я чувствую прямо физически запятую после «сит».
***
На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла…
***
— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет с**са: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет с**са?
— Мёртвый?
***
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
***
Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым! Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!
***
Надежда Савченко много раз голодала, но к лету так и не похудела.
***
- Как там у хохлов? - Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
***
Маленький ребенок - маме: - Мам, хочу на день рождения тампон! - А ты знаешь что это такое? - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
***
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
***
Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
***
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...
***
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женатый. - Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
***
Что, в сущности, отличает богача от бедняка? У первого жизнь кончается быстрее, чем деньги; у второго - наоборот.
***
Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда...
***
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
***
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция!
***
Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.
***
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. - В смысле?! - поперхнулся Сивухин. - В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
***
В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
***
Украинцам уже даже чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...
***
В сравнении с планами украинского правительства по оздоровлению экономики мои эротические фантазии намного реальней...