Дорогие выходные!..
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".
Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот она, идеальная жизнь...
Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро…
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…
Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ?
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
