Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
Бытовая история (осторожно — юмор!)
Истории этой уже много лет. Было воскресенье, как сейчас помню. Обычное такое воскресенье: я на работе, муж выходной, но вечером у него намечалась деловая встреча.
Я решила уйти с работы пораньше. Вообще, в ту пору для меня было нормой засиживаться в своём кабинете до полуночи, а то и вовсе оставаться там ночевать, но тут всё-таки воскресенье — святое дело. Поэтому свалила я часиков эдак в семь вечера.
Иду домой и думаю: «Ё-моё, завалиться бы сейчас с книжечкой на диванчик, вытянуть ножки и задремать… Но ничего не получится — у меня целая корзина нестиранного белья, придётся горбатиться». Тут надо отметить, что эта история произошла ещё до покупки стиральной машины, и стирала я тогда по-старинке, на двуногой десятипальцевой.
И вот с этими невесёлыми мыслями приплелась я уныло домой. Муж уже уехал на свою встречу, собаки у нас в ту пору ещё не было, я тоскливо прошлёпала на кухню, помыла руки, разогрела ужин, поела и потащилась в ванную.
Захожу, заглядываю в корзину, а там, вместо горы грязного белья, лежат только две мужнины рубашки.
Я не на шутку перепугалась. «Неужто, — думаю, — в нашу квартиру залезли воры-извращенцы и потырили всё грязное бельё?». Бегу на балкон и вижу, что никаких извращенцев, кроме меня, в квартире не было. Бельё выстирано и полощется на ветру, обдуваемое свежим воздухом нашего загазованного двора.
Обрадованная, я достирала две оставшиеся рубашки, взяла книжку, завалилась на диван, вытянула ножки и отключилась.
Разбудил меня вернувшийся с деловой встречи муж. Ползал себе по квартире с котлетой в руке, что-то мне втирал про результаты этой встречи и ни словом не обмолвился о постиранном белье.
Во мне зашевелились подозрения, что извращенцы всё-таки к нам заходили. Банда енотов-полоскунов, которые тащатся от стирки чужого белья.
— Хорь, — спросила я, — а кто бельё-то постирал?
— Как это кто? — удивился муж. — Я, конечно.
— С чего вдруг такое рвение к чистоте? — подозрительно спрашиваю я.
— А мне голос был, — на голубом глазу отвечает он.
Я от неожиданности подпрыгнула на диване и потянулась, было, за телефоном, чтоб вызвать маму и бригаду санитаров. Но на всякий случай уточнила осторожно:
— Какой голос?
Муж прожевал остатки котлеты и начал рассказывать.
— Сижу я, — говорит, — на диване, никого не трогаю. Смотрю телевизор, кроссворды разгадываю, курю себе потихоньку. Вдруг слышу какой-то голос, и этот голос меня спрашивает: «Ну? Чего сидишь?»
«Да вот, — отвечаю, — выходной у меня… Телек смотрю, покуриваю».
А голос мне: «Потуши сигарету и иди в ванную».
«Это ещё зачем?» — спрашиваю я.
«Иди, кому сказано!» — приказывает голос.
Ну я встал и пошёл. Захожу и говорю: «Ну, что дальше?» А голос мне: «Посмотри в корзину».
Я посмотрел. Голос спрашивает: «Видишь грязное бельё?»
«Вижу», — отвечаю.
«Ну так бери стиральный порошок и стирай».
Вот я и выстирал.
Выслушала я эту историю и думаю: «Нет, какая-то тут нестыковочка есть… Что-то не сходится — но что?» И тут меня осенило:
— А что же ты в таком случае, — интересуюсь я, прищурив глаза, — две рубашки-то не достирал?
— Так это опять голос! — ответил муж.
Я стираю, стираю, и вдруг он говорит: «Посмотри на часы».
Я посмотрел и спрашиваю: «Ну и чо?»
«Да ничо, — говорит голос, — времени шесть часов, тебе на встречу пора».
«Ну у меня же две рубашки не достираны» — удивился я.
«Ёшкин кот, — возмутился голос. — У тебя баба в доме есть, а ты тут колбасишься. Иди по делам, сама достирает — чай, не королева!»
Жизнь — это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах.
Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!
