Это цитата сообщения lomovolga Оригинальное сообщение
Сделайте мне смИшно!! (еврейский юмор)
прислали на почту, (Саня, сенкс) делюсь хорошим настроением с утреца :)))
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".
- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.
- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...
- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
- Семён Маркович, Вы таки мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...
- Йося, я Вам так скажу. Людям таки нужно доверять! Нет, не деньги конешно! А так ... вообще!
Два вечно враждующих джентельмена встречаются в синагоге. Рэбе говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентельмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
- Фима, Вы опять начинаете?!..
- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы, весьма преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!
Люди заинтересовались газетами.
- Говорят, зима будет холодной.
- Кто говорит?
- Его уже арестовали.
(ММ Жванецкий)
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
- Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,
прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало?!
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
- Фира, нежданных гостей не бывает.
Случаются хозяева, потерявшие бдительность
- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!
- Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,
а ты это больше никогда не готовишь
Ну, и апофеоз еврейского юмора (любимейшее)
Встречаются две одесситки на Привозе
- Сара, ты старая прАститутка!!
- Ну на кого ты бублик крошишь, Роза, при чем здесь возраст?
Всем добра, улыбайтесь чаще!
