Это цитата сообщения desperate_nun Оригинальное сообщение
Как давать поддержку?
Что означает - давать поддержку? Какие есть способы поддержать человека?
Казалось, бы - такие простые вопросы. Но часто действительно сложно понять - что именно я могу со своей стороны сделать, чтобы поддержать кого-то.
Дело в том, что поддержка - это для всех разное. Более того, для одного и того же человека в разных периодах и в разных ситуациях поддержкой будет разное.
1. Так что, первое, что мы можем делать - это, обнаружив у себя импульс поддержать кого-то, дать ему свое тепло и заботу, поинтересоваться у самого человека - ЧТО бы было поддержкой для него.
Возможные фразы:
"Как бы я мог сейчас поддержать тебя?",
"Могу ли я что-то сделать для тебя?",
"В чем ты нуждаешься сейчас? Могу ли я как-то тебе помочь?".
2. Также немаловажно, что само желание поддержать, которым мы делимся, уже во многом является поддерживающим. И, даже если например, человек откажется от какой-то нашей реальной помощи, или признается, что на самом деле он сейчас не знает, что могло бы ему помочь почувствовать себя лучше - у него после таких наших слов уже будет понимание, что для нас он важен. И этого может оказаться достаточно.
Возможные фразы:
"Я вижу, что тебе трудно, мне очень хочется как-то поддержать тебя сейчас",
"У меня много поддержки к тебе в этом месте".
3. Поддержка советом. Обычно это первое, что приходит в голову, когда человек нам рассказывает какую-то свою историю, делится трудностями, переживаниями, чувством бессилия или безвыходности. Это не так просто выдерживать и мы можем внутренне неосознанно брать на себя непомерную ношу - попытаться сделать прямо сейчас что-то, что помогло бы решить вопрос. И мы начинаем пытаться разобрать ситуацию, найти в ней опоры и факты, и исходя из этого мы пытаемся предложить человеку варианты конкретных действий: "Тебе следует...", "Ну тогда нужно просто...".
С одной стороны, логически это кажется очень верным способом помочь, поддержать и найти способ решить проблему. Но в советах есть много опасности.
В первую очередь, важно понимать, что когда человек оказался в трудной ситуации, он наверняка уже думал и рассматривал варианты решения. И если он не просит о вашем совете прямо - то стоит, как минимум, из уважения к собеседнику поинтересоваться - а нужен ли ему здесь совет.
Также важно понимать, что не обязательно совета просят, чтобы им воспользоваться. Взгляд со стороны нередко играет важную роль в трудных ситуациях. Если даже вы что-то советуете - будьте готовы, что человек может поступить иначе. Это его ситуация и его выбор.
Если вам сложно удерживаться от того, чтобы что-то посоветовать, и вы человек-действие, и привыкли четко и конструктивно подходить к решению любых проблем - подумайте о том, как вы себя чувствуете в те моменты, когда кто-то указывает вам что нужно делать. Представьте себе свои чувства, когда что-то по-настоящему трудное для вас эмоционально, принимается кем-то как "простая задача" с которой легко справиться, "просто нужно...".
Возможные фразы:
"Могу ли я дать тебе совет?"
"Хочешь узнать, как бы я поступила?"
"У меня была подобная ситуация, и я могу, если ты хочешь, рассказать, как это было у меня, что мне помогало справиться."
"Мне кажется, что в этой ситуации тебе следовало бы ... . Но я понимаю, что для тебя это сейчас непросто. Выбор в любом случае за тобой, и я уважаю любое твое решение."
4. Важнейшей формой поддержки является принятие чувств собеседника, а также умение предъявить свои чувства. Нередко люди говорят друг другу: "Не грусти", "Не думай об этом", "Забей", "Отвлекись", "Развейся", "Думай о хорошем". И для кого-то эти формы являются поддерживающими. Но все же имеет смысл использовать их с большой осторожностью. Во-первых, потому - что это по сути те же советы, что человек должен делать. Во-вторых, искренний импульс поддержать кого-то, обличенный в такую форму может иметь как раз обратный эффект - так как это своего рода обесценивание чувств. Человеку грустно - а мы ему говорим - не грусти. Человек мучается от каких-то трудных мыслей - а мы ему говорим об этом не думать. Интересно, а как вообще это можно сделать? Перестать думать о том, что ты думаешь, перестать чувствовать то, что ты чувствуешь. Это как - "Не думай о белой обезьяне".
Но как это - принимать чувства? Что это значит? Это означает ровно то, что вы видите человека и замечаете то, что с ним происходит. А еще вы замечаете, что при этом происходит в вас. И это то, о чем можно говорить, чем можно и стоит делиться.
Например:
"Я вижу твои слезы, мне больно за тебя и очень хочется помочь",
"Когда ты говоришь мне что тебе грустнобольнострашнокак ты злишься и др., я чувствую отчаяниебессилиегнев намне жальмне трудно и др. ... мне хочется верить, что все наладитсяхочется обнять тебяхочется что-то сделать для тебяхочется чтобы всего этого не былои др.",
"То что ты говоришь, для меня ...(как-то)... не представляю каково тебе с этим, думаю это очень тяжело".
Часто нам самим немного опасно предъявлять свои искренние чувства возникающие от чужой проблемы, казалось бы - у человека свои трудные переживания, куда ему еще и наши. Но следует помнить, что мы обычно руководствуемся своими собственными убеждениями и предрассудками: кому-то из нас страшно наткнуться на чужое сожаление или жалость (это может восприниматься как что-то унизительное), кто-то боится встретиться с чужим ощущением безвыходности и бессилия (потому что привык сам держать все под контролем). Важно здесь присваивать собственные идеи, и помнить о том, что для другого это может быть устроено совершенно иначе. И если вы сомневаетесь - всегда можно поинтересоваться, а как это для другого.
5. Просто выслушать. Иногда - просто услышать человека - это самое лучшее что мы можем сделать. Особенно когда сам собеседник говорит, что хочет просто высказаться. Мы можем просто слушать с интересом и вниманием, без попытки разобрать по косточкам и разложить по полочкам проблему, без идеи, что мы можем лучше знать, что делать, без попытки вытащить из него какие-то переживания, как-то оценить ситуацию.
Просто дать кому-то высказаться - это уже огромная поддержка. Не обесценивайте себя как слушателя - не обязывайте себя сходу к каким-то другим формам помощи и решениям. Если появляется это ощущение недостаточности и желание с вашей стороны сделать что-то большее - интересуйтесь, нужно ли что-то кроме (см. пункт 1.).
6. Побыть рядом. Иногда бывает так, что и вовсе не хочется ничего говорить и обсуждать. Просто трудно. Но при этом человеку может быть важно не быть одному. Можно предлагать просто свое присутствие - просто предложить приехать, или встретиться, побыть рядом, налить чаю и просто вместе посидеть и помолчать. Если в вашем контакте уместны телесные формы поддержки - можно предложить человеку взять его за руку или обнять. Часто это очень важный и обогащающий опыт - побыть вместе в молчании, поприсутствовать рядом с кем-то ничего не ожидая, не подталкивая к разговору - просто быть.
7. Иногда человек находится в таких сильных переживаниях и их так много, что справляться и сталкиваться с ними постоянно становится чем-то невыносимым. Поэтому, возможным вариантом поддержки может быть предложение (но лучше, если это идея или просьба со стороны самого человека) просто отвлечься от ситуации. Возможно стоит попробовать на какое-то время сосредоточить внимание на какой-то отстраненной теме, сконцентрироваться на какой-то другой деятельности (вместе что-то сделать: приготовить какое-то блюдо, пойти на какие-то занятия вдвоем, посетить выставку, сделать вместе уборку, кроссворд вместе порешать или поиграть в какую-нибудь игру - все что угодно, что подходит вам двоим). В переживании сильных чувств умение соприкасаться с ними часто важно чередовать и с отдыхом от переживаний, но в одиночестве это бывает сложно делать, так что отвлекаться вместе - может быть очень хорошим способом поддержки в определенные периоды.
К сожалению, может быть и так, что мы можем получить отказ на наш искренний импульс что-то сделать для другого. Может быть такое, что человек хочет просто, чтобы его оставили в покое, или он хочет какое-то время побыть один. Важно принимать и быть внимательным к таким просьбам и желаниям. Уважать границы и потребности человека и и при этом не обесценивать себя, быть готовым оказать поддержку и давать это понять, но делать это с уважением и не быть навязчивым. Но самое важное - всегда опираться на то, чего хочет сам человек.