Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?
- Ну как где? Забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...
...Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика вдруг из мобильного
раздаётся громкий собачий лай... Он нежно: "Да... Дорогая!"
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!
Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Надоело. Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну, тогда - не ори !!!... Вей гнездо и ложись спать!!!
Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и на всех брызгал.
Мы отобрали пистолет, и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!-)))
ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ.......
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
Хотела погрустить, как положено - подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить!!!
Найдено на просторах сети