Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот
деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.

- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Моня, мне тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

-- Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
*
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот
деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.

- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Моня, мне тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

-- Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
*
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..