Тонкий английский юмор. Которым надо научиться говорить, чтобы Вас
принимали за англичанина

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
- K сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как
истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно
рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для
него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
***
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но
зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
***
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
***
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
***
В британском отеле портье подходит к американскому туристу,
нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
***
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит
англичанка,напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!- - Вы, американцы, все очень грубые!
Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
 - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.    Давайте я сяду
и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете
многие вещи не так.    Вы ездите не по той стороне проезжей части,
держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!