Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?

- Да, почти всем женщинам секс не интересен.
- Ты это с чего взял?
- Я им предлагал.

Женщина без силикона, ботокса и прочих добавок должна уже называться БИО-женщина.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 60.

- Проблемы с нервами у Вашей жены не представляют особой опасности. С такими отклонениями люди живут очень долго...
- А я, доктор, сколько протяну я?

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

У вас когда нибудь заканчивалась дружба, потому что вы всегда писали первым и в какой-то момент вы остановились и думаете, а может он напишет первый? Но этого не произошло, и вы просто переставали общаться.

- Сколько лет твоему папе?
- Папе 6 лет.
- Как это может быть?
- Он стал папой, только когда я родилась.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

Прекрати обвинять себя в своих неудачах. Изучи астрологию и обвиняй планеты!

Я думаю, что самое страшное в тройняшках — это быть беременной 27 месяцев.
Комментарий: Ну, хоть умножать умеет.

Моя девушка этого не знает, но я откладываю в конверт по 5$ каждый раз, когда у нас с ней секс. Все это я потрачу на её День Рождения. Пока что ей светит чизбургер.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

- Паша, почему ты никогда не писал мне стихи?
- Почему не писал? Писал. Вот они: Когда ночь погружает город во тьму, Тихо тикает старый будильник, Когда думаешь, что я уже сплю, Открываешь ты холодильник.
- Больше не пиши.

А помните, в детстве когда звали “Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.