А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
**************
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.
**************
После того, как матерные слова стали заменять звездочками,
меня стал напрягать коньяк.
**************
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
**************
Коротко о себе: не рекомендую.
**************
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
**************
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
**************
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
**************
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
**************
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
**************
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
**************
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
**************
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
**************
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
**************
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
**************
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
**************
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
**************
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
**************
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
**************
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
**************
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.
**************
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
**************
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
**************
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились
или еще не начинались?
**************
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
**************
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?
**************
Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.
**************
Когда люди долго мотают друг другу нервы,
они невольно стaновятся ближе.
**************
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
**************
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни,
ожидают прикольные перемены.
**************
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается
к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
– Скажите, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень
эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.
**************
Есть нечто невидимое и неосязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
**************
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
**************
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.
**************
После того, как матерные слова стали заменять звездочками,
меня стал напрягать коньяк.
**************
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
**************
Коротко о себе: не рекомендую.
**************
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
**************
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
**************
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
**************
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
**************
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
**************
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
**************
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
**************
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
**************
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
**************
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
**************
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
**************
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
**************
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
**************
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
**************
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
**************
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.
**************
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
**************
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
**************
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились
или еще не начинались?
**************
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
**************
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?
**************
Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.
**************
Когда люди долго мотают друг другу нервы,
они невольно стaновятся ближе.
**************
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
**************
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни,
ожидают прикольные перемены.
**************
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается
к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
– Скажите, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень
эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.
**************
Есть нечто невидимое и неосязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
**************
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.