Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
заливаю, что это судак…

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз
получaю подaрки!

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого
подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив
увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит
себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там
бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорога.

 

 

Симпатичный юмор

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
заливаю, что это судак…

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз
получaю подaрки!

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого
подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив
увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит
себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там
бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорога.