Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич,  почему вы хотите уехать? Что  вас не устраивает?
- Меня не устраивает  ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при  Сталине за это расстреливали,  при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.  Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
- Думаешь, это  поможет?
- Конечно! Как  я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж  под утро приходит домой.
- Где ты был?  Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь,  я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты  будешь падать - со шкафа на  пол?!

- Эх, надо было  мне отца слушать, когда я  пацаном был… Надо было! А я  его, дурак, не слушал…
- А что ж он  тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в  газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у  супругов должны быть общие  интересы!"


- Свет мой, зеркальце,  скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее,  бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце  в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь  таких как ты две трети…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете  за новой хреновиной, чтобы во избежание  ее повторной потери положить ее в  такое место, где… оказывается, уже  лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали  на работу?
- Поздно вышел  из дома…
- А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
- Уже поздно было  раньше выходить…

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!?

- Тысяча – и одна ночь.  - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня  что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.


Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину  счастливым - это замужество его  дочери.

Кто рано встает - тот  далеко от работы живет

- В жизни может  быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная  косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть 


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела  птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного  результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом !

 

 
Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич,  почему вы хотите уехать? Что  вас не устраивает?
- Меня не устраивает  ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при  Сталине за это расстреливали,  при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.  Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
- Думаешь, это  поможет?
- Конечно! Как  я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж  под утро приходит домой.
- Где ты был?  Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь,  я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты  будешь падать - со шкафа на  пол?!

- Эх, надо было  мне отца слушать, когда я  пацаном был… Надо было! А я  его, дурак, не слушал…
- А что ж он  тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в  газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у  супругов должны быть общие  интересы!"


- Свет мой, зеркальце,  скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее,  бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце  в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь  таких как ты две трети…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете  за новой хреновиной, чтобы во избежание  ее повторной потери положить ее в  такое место, где… оказывается, уже  лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали  на работу?
- Поздно вышел  из дома…
- А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
- Уже поздно было  раньше выходить…

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!?

- Тысяча – и одна ночь.  - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня  что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.


Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину  счастливым - это замужество его  дочери.

Кто рано встает - тот  далеко от работы живет

- В жизни может  быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная  косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть 


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела  птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного  результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом !