Главные вещи в жизни – это не вещи.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.
– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
– Дай мне определение сослагательного наклонения!
– Не знаю...
– Садись, История! Два!
– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.
– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.
– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.
Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.
– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
– Простите, а это точно Тотальный диктант?
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное...
Читатели читают, а почитатели почитывают.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотч
етлана – бога дикции и памяти.
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является
«антоним».
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя...
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.
После календаря майя начнется календарь ийуня.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.
– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Этот сложный русский язык...
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Пойти по рукам – пробираться по пляжу.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Лингвистические афоризмы
Главные вещи в жизни – это не вещи.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.
– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!