- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".
- Розочка, Ви меня любите? - Нет.
- Как это "Нет"? - Это как "Дa", только наоборот.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.
Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок…)))
Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее-то, что мы
всегда можем испортить.
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!- Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
- Многие думают, что водка- это выход. -Ребята, это - вход!
- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю. Но не доверяю.
- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.
- Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.
- На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.
- Живём в России как-то по китайски:
в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплата - хунь.
Из цикла "Занимательная Кулинария" - Увидел рецепт: "Возьмите 200 граммов коньяка.."
Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Один день в неделю просто будь самим собой. - В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво!
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".
Иностранки точно такие же дуры, только языка еще не знают.
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
-Посоветуйте, который час?
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Полиция накрыла фитнес-притон.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
- Яша, вопрос: Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв?
- Идиот
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо! - Почему Микеланджело этого никто не сказал?
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать.
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в
русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?»
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки
детям под елку. На остальных – ложит.
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Мадам Софа - соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень
живо представляю!
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное
поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.
— Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска
больно токсичная.
— А! Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.
— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто
Андрей.
— Ты с женой спишь?
— Ну не сексом же с ней заниматься!
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10
века до нашей эры… Представляете, ещё в 10 веке до нашей эры люди
закапывали орудия труда, чтоб не работать...
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
обойтись без себя.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.