— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...l

 

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?

— У тёти.

— У какой?!

— Не принципиально.

 

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

 

Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»

Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания....

 

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.

- А шо в них будет на столе? 

- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...

- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

 

 — Изя, по ходу я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя.

 

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

 

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

 — Всё, мадам! Что упало — то моё!

 — Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

 

-Изя?

- Шо?

- А шо такое «сексапильная»?

- Ну, значит...пилит таки даже во время секса..

 

- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки. 

-А если я его проглочу? 

- Ничего страшного.  Принесёте завтра. Все так делают.

 

- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм? 

- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать... 

 

-Крик русского туриста в нью-йоркском аэропорту: «Алла, я в бар» заставил обосраться 1,300 американцев, включая 9 полицейских.

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

 

Общаются католический священник с раввином: 

- Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом! 

- А потом? 

- А потом кардиналом. 

- А потом? 

- Ну если на то будет Божья воля - папой! 

- А дальше? 

- Ну не Богом же. 

- Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!

 

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! 

- Только через мой труп! 

- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

 

- Знаешь, Люся, шо я думаю? 

Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

 

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! 

- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

 

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: 

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! 

— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? 

— Ну, и шо она делает? 

— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

 

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? 

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

 

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

 

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

 

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? 

- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

 

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

 

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

 

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.



-Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

 

- Врач пациенту: Курите?

-Да!

- Пьёте?

- Да!

- Так чего же вы хотите после этого?!

-Бабу!

 

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

 - Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!» 

 

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.

- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!

- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

 

- Фира, я пошел на ипподром!

- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

 

- Моня, мне тебя очень не хватает.

- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

 

--Соседи в одесском дворике:

- Соня, ты забеременела или пообедала?

 

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:

- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!