Тема: Из одесского театра выходят две женщины...



Из одесского театра выходят две женщины:

– Роза Львовна, шо вы
скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти
деньги купила халвы.
***
Старому Рабиновичу объясняют
причины перехода с
зимнего времени на
летнее.
Он в ответ говорит:
– Только правительство может
верить, что, отрезав метр
сверху одеяла пришив его
снизу,можно удлинить
одеяло!
***
– Лева,а как вы думаете, почему у Пушкина кот учёный
все-таки сидит
на цепи?
– Я думаю,
Моня, если он
ученый, то
цепь для того,
чтобы он не
эмигрировал.

Сарочка, доченька, запомни
-принцев нет, до нас доходят
одни кони...
***
В нью-йоркской больнице
пациент-христианин выходит из
наркоза после операции на
сердце,обнаруживает
вторую повязку
намного ниже
грудной клетки
подзывает медсестру:
– Что это за повязка?
Я лег в больницу
ради операции
на сердце.
– Произошла совершенно
фантастическая история! –
отвечает медсестра. –
Во врем операции
началось непредвиденное
осложнение, с которым врач
не мог справиться, но,
к счастью, знаменитый
хирург доктор
Кон был в тот
момент в больнице и
довел операцию
до конца.
Он оперировал вас
в большой операционной,
и все врачи,
ассистенты,медсестры
и даже санитарки
сбежались, чтобы
посмотреть, как он
работает своими
волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели
тихо, почти не
дышали.
И потом, когда
он кончил, все
присутствовавшие
устроили ему
бурную овацию.
Это был настоящий
триумф! Доктор Кон
раскланялся во
все стороны, а
потом на бис
сделал вам еще и
обрезание!


Рабинович скажите,
почему на
улицах Москвы только
взрослые голуби и ни
одного маленького?
Ой вей, они таки как
российские депутаты —
растят детей за границей, а
обжираться и срать
прилетают сюда


-Доктор: - Что с Вами?
Пациент: - Не! Ви
видели этого
шлемазла?
Он учился 6 лет у
докторском интитуте и
теперь таки спрашивает у
меня мой же диагноз!!!


Два одесских эмигранта
рассматривают
Статую Свободы:
– Шо не говори, а это
таки памятник тете Соне.
Только она могла выйти
встречать гостей в
ночнушке и бигуди с
примусом в одной руке и
квитанциями за квартиру –в
другой!
***

Сара внимательно
следит, как Зяма
делит таблетку
виагры на
четыре части:
– Зяма, ее таки нужно
пить целиком!
– А может, я хочу тебя
только поцеловать!