Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители...
Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:
- Извините, Вы не туда попали.
Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:
- Извините, но Вы опять не туда попали.
Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:
- Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. - И кладет трубку.
Звонки прекратились.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…
К бару подходит блондинка и плачет.
Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:
- Иди, посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:
- Вот дура! Могла же позвонить!
Письмо от телезрителя:
- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…
… а то она Саратов жопой закрывает?
- Уважаемый Дед Мороз!
Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон.
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз.
Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер.
Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy.
Один говорит другому:
- Ну у них и меню!
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником.
Баба Маня уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: “Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?”
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.
Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.
Его ответ был:
- Дяде Мише на руку.
*****
Я не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от меня, поэтому я начала немного пританцовывать.
*****
Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???...
-Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
*****
Бросая бумеранг поступков, заранее думай, как будешь ловить бумеранг последствий.
*****
Нет настроения – съешь шоколадку!
Не помогает – запей коньяком!
*****
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
*****
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
*****
Однообразие – утомляет,
многообразие – раздражает,
и только безобразие всегда срабатывает на «УРА».
*****
Искала мужа обзвонила всех его друзей, вот это дружба. У всех ночевал, у семерых ещё спит))))))
*****
Осенью листва по колено.
Зимой снег по колено.
Весной грязь по колено.
Летом пыль по колено.
Что-то с коленями не так…))
*****
Проблемы этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
*****
Ну что вам ещё пожелать на ночь?
Приятного аппетита!
*****
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег…
*****