>
> 1. Циля говорит подруге:
> - Еврейский муж - это загадка,
> потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
> Положишь его под себя - он задыхается.
> Положишь на себя - он засыпает
> Положишь на бок - он смотрит телевизор.
> Поставишь на ноги - его и след простыл.
>
> 2. Эпитафия на еврейском кладбище:
> Сара, а ты не верила, что я болен!
>
> 3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
> - Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
>
> 4. Два еврея беседуют на суде.
> - Гриша, ты мне можешь
> объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
> - Потому что после этого нужно долго сидеть.
>
> 5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену,
> и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
>
> 6. Рабинович у себя в огороде
> нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с
> законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а
> остальное закопал.
>
> 7. Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена!
> Это - подвиг!!!
>
> 8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой,
> ведь красивая всегда может тебе изменить.
> - Но уродина тоже может это сделать.
> - Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".
>
> 9. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
> - Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
> - Но ведь я не гнал самогон!
> - Ну и что, аппарат же есть.
> - Тогда судите и за изнасилование.
> - А вы что, кого-то изнасиловали?
> - Нет, но аппарат же есть!
>
> 10. - Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар!
> Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за
> меня!
> - И где тут кошмар?!
> - Таки победила Роза!
>
> 11. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
> - Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
> - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
>
> 12. - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон.
> - Она сказала, что ночевала у своей сестры…
> - Ну и что ж тут плохого?
> - Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
>
> 13. Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
> - Может ли дирекция…
> - Может!
> - Но в таком случае могу ли я…
> - Не можете!
>
> 14. - Рабинович, почему вы
> хотите в Израиль?
> - Надоели праздники!
> - Какие праздники?
> - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
>
> 15. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
> - Водитель, почему не горят задние огни?
> Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
> - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
> - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
>
>
> 16. Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
> - Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!
> - Ну, шо вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
> - А, то! Конечно, помним!
> - Так вот, теперь она висит в Лувре.
>
> 17. Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах:
> Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
> - Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
>
> 18. Одесский "Привоз".
> - Купите своей жене розы!
> - У меня нет жены.
> - Тогда своей невесте!
> - У меня и невесты нет…
> - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!
>
> 19. Судья спрашивает:
> - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
> - Да, мне обещали «Волгу».
>
> 20. - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
> - Из-за недостатка доказательств.
>
> 21. На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
> - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
> - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
> - Что же вы помните?
> - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне
> возможность поступления в университет.
>
>
>