У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.


Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного
отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо
расстегивать? Кошелек или брюки?


Высказывание от Янкeлe на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала, Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, -
посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе -
Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой. Многие виды
животных уже вынесены из Красной Книги.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните,
из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз
проявляется точно так же.

- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он
объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....

- Подруга , у тебя в ванной висят 2 полотенца. На одном вышита буква
"М", а на другом "Ж". Я вытерлась с "Ж", наверное "М" это для мужчин?
- "М" - это для морды...

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну-у-у... пятьдесят на пятьдесят...
- Это как?
- Нижняя часть - за!!!


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как
вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб
громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по
бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были
разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким
же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко
приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не
задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда
араб спросил бармена:
"Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков
всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"...
"Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр