У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать
Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы...
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?
Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а пельменей нет.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому
не нужным совершенствoм.
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,
кроме своего характера?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать
Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы...
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?
Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а пельменей нет.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому
не нужным совершенствoм.
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,
кроме своего характера?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?