Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
 ооо

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

ооо

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

ооо

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
 ооо

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "  
ооо

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

ооо

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь.. и стал инвалидом 2-й группы.
 

ооо
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

ооо

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.

ооо
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

 ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

ооо

 В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией-

но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три

ооо

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

ооо
Чем меньше веществ - тем проще обмен

ооо
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

ооо
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

ооо
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

ооо
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор
- Какой же ?
- Вру много.

ооо
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

ооо
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

ооо
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

ооо

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное,  его не поливать.

ооо

Настоящий  психолог  должен  убедить  рожденного  ползать  не  в  том, что  он  летать  не может,  а  в  том, что он летать не должен.