Мобильный LiveInternet ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Одесса говорит 🌝🌞 Еврейский юмор

Авторизация

Дневник ТатьянаЯС Лента друзей - Дневник - Полная версия

ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Одесса говорит 🌝🌞 Еврейский юмор 04-02-2021 08:39 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения ДЖИПСИ_-_Тасик Оригинальное сообщение

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Одесса говорит 🌝🌞 Еврейский юмор

[показать]

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
***

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
***
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
***
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей?
– Да.
Лучше зажарь.
***
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
***
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”
***
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!
***
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?
***
Приходит еврей в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас.
– Кацман!
– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
– Кацманавт!
***
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
– Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
***
Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.
***
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
***
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…
***
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
***
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!
***
Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***
— Рабинович, а "холостяк" — это кто?
— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.
***
— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Ну так бегите домой, может успеете!
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился!
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
— И шобы ты всю жизнь мучался!
— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза...
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
***
– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
– Ну, таки, из тумбочки.
– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
– Ну, таки, Сара кладёт…
– А Сара откуда берёт деньги?
– Ну, таки, я даю…
– Так вы-то откуда их берёте??
– Ну, таки, из тумбочки!
***
– Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
– Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
***
– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель-Гомель.
***
– Сема, дай закурить !
– А что ты свои не куришь?
– Врачи запрещают.
***
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
***
Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
– Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
– Ну иди купи – выпьем!
Первый:
– Ну, нет, так нет.
***
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
***
Абрамович встречает Рабиновича: – Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
– Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне – так больше одного раза в месяц у нее не получается.
***
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
– Дядя, у вас на стене клоп!
– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
***
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
***
– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!
– Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
***
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
– Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
***
— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
***
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
***
Мине все говорят: — Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
***
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
***
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
***
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
***
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
***
Отдел кадров
– Вы евреев на работу берете?
– Да, берем.
– А где вы их берете?…
***
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает
– Папа, открой секрет чая.
– Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит
– Не жалей заварки!
***
Встречаются два еврея: – Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? – И то, и другое.
***
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам “бодрое” письмо.”Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”
***
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
***
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
***
– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
***
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет… Только мама.
***

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ

[показать]

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Одесса говорит 🌝🌞 Еврейский юмор | ТатьянаЯС - Дневник ТатьянаЯС | Лента друзей ТатьянаЯС / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»