Половина первого ночи, а я сижу и пишу что в голову придет. Бред откровенный пишу. Что-то мне необходимо. Но что?! Как определить и выразить словами. Ну хорошо, я не настаиваю на том, что это должны быть слова. Хотя бы мысли
О, мысля…
Вот смотрим. Вообще, я себя все больше и больше начинаю расстраивать. Я чувствую, как под воздействием приобретенного жизненного опыта, многократных разговоров с друзьями при обсуждении чьих либо поступков или проблем, в конце концов, под воздействием чужого примера или суждений услышанных мною, я меняю своё отношение к жизни, а точнее меняется мое отношение к тем или иным вещам. Я стала более жестокосердной. Мне надоедают чужие проблемы. Мне надоедают разговоры о чувствах. Я постепенно разучиваюсь сочувствовать и сопереживать. Пропадает умение подбирать слова поддержки.
Нет, моей воспитанности и чувства такта достаточно для того, чтобы в нужный момент сделать скорбное лицо и найти таки нужные слова поддержки/утешения. Однако, опять таки, мое внутренне я противится моменту «не сердечности» всех этих переживаний. Я знаю, чего ждут от меня люди и я знаю как им помочь, но я устаю от людей с их проблемами и оказываю помощь через силу, не от души. Как же так? А где же хваленая русская широкая душа? Неужели я разучилась сопереживать?
Я хочу вернуть ощущения искренности.
В моей голове появилось слишком много «надо» и все уменьшается «хочу», «могу».
Я хочу убрать слово «обязательства» и заменить его на слово «сердечность», «взаимопомощь», «поддержка», «душевность».
Получается, что Ната права, говоря, что я двулична. Я знаю чего от меня ждут люди и стараюсь дать им то, что они хотят. Но эти люди не подозревают, что вся я состою из слова «надо» и что моими поступками руководит не открытость души, а внутреннее разграничение хорошо-плохо.
Получается, что люди отказывающие в помощи другим в связи с тем, что не хотят им помочь, более честны с нуждающимися в помощи нежели я, помогающая, но устающая от того, что помогаю.
Но как же так? Неужели все люди, которые помогают другим людям делают это от всего сердца и никогда не устают помогать? И чтоже мне сейчас делать? Как правильно поступать? Отправлять всех куда подальше потомучто не доних, да и чужие проблемы надоели, или делать вежливое лицо и слушать, стараться разобраться, искать слова поддержки, пусти и через силу, пусть через усталость.
Ната говорит: - Кому нужны твои жертвы?
… А вот и ответ.
На самом то деле никому не нужно знание, что я устала от чужих проблем и что мною руководит чувство долга в большей степени, нежели чувство сострадания.
А что такое сострадание?
Только я опять вернулась к тому от чего ушла: как вернуть себе внутреннее чувство чистоты помыслов в желании помочь человеку? Как убрать чувство необходимости? Как найти то утерянное ощущение равновесия и возможности сказать себе: «Ты молодец!»
Я могу не говорить о своих внутренних ощущениях. Могу производить впечатление человека всегда готового прийти на помощь. Но как же тяжело держать все в себе. Неужели я не достойна похвалы со стороны? Ага, значит мне не обходимо признание. Значит все что я делаю, в принципе, я делаю лишь для того, чтобы быть кем-либо одобренной? Это гордыня?
А что такое гордыня?
А еще меня расстраивает то, что кто-то из дорогих мне людей будет думать что все что я делаю, я делаю от души, а не руководствуясь словом «надо». Что кто-то будет считать меня какой-то идеальной, что ли. Что кто-то подумает, что мне нужно подражать и ставить меня в пример.
Как это все мелко. Какие мысли крутятся в моей полночной голове.
Ведь бывают люди у которых все просто. Вот хорошо, а вот плохо. Вот белое, а вот черное. И никаких полутонов, полутеней, полуфраз. Никаких поворотов и складок. Все очень четко и ясно.
Здорово. Наверно я урод.