Сегодня позвонила Анюта... родная, как же благодарна тебе! Мы поговорили, я смогла выговориться... уже 5 дней я не могла ни с кем поделиться своими переживаниями, кроме Него... а ведь ясно, что я как девочка не могу поделиться с Ним всем... такие разговоры с подругами помогают понять насколько все-таки дорог тот Мужчина, что рядом... Нажаловалась подруге, что Он не говорит, что любит меня, а я хочу это слышать=) на что моя разумная женщина сказала, чтобы я сама то уж себе не врала, что сама не люблю его, что это называется словом "влюбленность" =) стало легче. правда. правда ненадолго... потому что думаю, что Он не любит меня. вернее не так. Он любит не меня. и в этом все дело. ведь это означает, что полюбить меня Он не сможет. Такие мысли меня стопорят. пропадает желание что-то отдавать...
Все дело в страхах... похоже, что в детстве меня недолюбили... и я постоянно ищу эту любовь... проявления любви... не важно в чем... в объятиях, улыбке, заботе, покупке вещей, ухаживаиях... и когда получаю несколько... а потом все равно в какой-то момент чего-то не получаю... то обращаю внимание именно на отстуствие знака любви... хотя головой я и понимаю, что никто не идеален... но чувства не могу контролировать... точнее не всегда... больше всего на свете я похоже боюсь быть нелюбимой... и мне проще сбежать заранее от такой ситуации, чем проверять так ли это... боюсь быть "неправильной", "нетакой", "недостаточно идеальной"...
Я опять спряталась в болезнь... в депрессию.. в слезы... я опять не могу радоваться... я не знаю, где взять сил на позитивный настрой... в такие моменты мне хочется, чтобы инициатива была от того, кто рядом... а Он... говорит, что злой, говорит, что поговорим дома... пол дня я смотрела всякие смешные штуки по телеку, дае смогла взять себя в руки и немного сделать по домашним делам... собралась идти в магазин и готовить ужин... а теперь... а теперь хочу забиться в угол на кровати, спрятаться под одеяло и плакать... я чувствую себя здесь лишней. Мне очень жаль. мне очень жаль, что я вся такая сама с разбитым чувством, с заклееной на 100 раз душой, что миллион раз я обещала себе начать все заново, но в чем-то так и не получается... я больная, я болею... и в этой жизни я травмирована... и я слабая... и устала... не могу больше быть сильной... хватит это от меня ждать...
когда головой думаю... знаю, никто не справится с такой женщиной. она не нужна такая. задача женщины как раз в том, чтобы быть душой... а у меня нет сил быть душой... мне самой нужна душа.
больше никаких отношений. надо сначала залечить себя. надеюсь, справлюсь.