♫♪Привет.♪♫
Уже 9 апреля. Да.Сегодня на удивление +12 за окном. А до этого была зима. Снег хлопьями в 2 размера больше, чем были зимой. Да. Было холодно и слякотно. Ужасное время.
Я давно хотела написать сюда, но руки не доходили.
В принципе ничего не случилось....хорошего.
Только плохое.
Мой план до сих пор не проверен, я толстею на глазах, хотя я не ем после шести вообще. Ем только утром и в 5 и все. А еще стала делать упражнения после работы. В итоге жир не уходит, а мышечная масса поднялась и из за этого я кажусь очень полной. Вчера даже не сдержалась плакала сильно.
Да и сейчас ком в горле. Даже стремно выйти на улицу в таком виде. Но по идее я должна много ходить, да?
Кожа резко стала сушиться, появились прыщи,мать его ПРЫЩИ! Ни в жизнь не было.
Хотя не удивительно. Мне даже сон приснился, что все мои зубы выпали и было очень больно.
И мне очень часто снится сон с новыми домами. Каждый сон-новое место,новый декор, словно я постоянно переезжаю в поисках идеального дома...Жаль это только сон.
Сейчас я могу описать себя одним словосочетанием - безобразный человек.
Это не только из за внешности.
По идее существует 7 смертных грехов. Так вот половину из них у меня как привычка.
Уныние- в этом состоянии я 24 часа в сутки. ну я вроде веселая свиду,смеюсь на глупые темы, смотрю романтические дорамы,переживаю,веселюсь, а в душе хочется в окно...
Чревоугодие - Проблема моего внешнего вида. Отсутствие силы воли и понятия еды , как еды отсутствует напрочь. Безвольное существо.
Гнев- Я зла на себя,на всех,на мир, на все. меня злит выводит из себя любая мелочь.
Зависть- Самый любимый порок. Его я оправдываю тем что, а почему кому то все, а кому ничего. Почему нельзя завидовать,когда вполне это обоснованно. Твоя жизнь никчемна....во всех смыслах. Меня сейчас только закоренелый пессимист поймет.
Гордыня- Нет,этого у меня нет. Ибо я не имею ничего,чем можно было гордиться. Тут больше не о чем говорить.
Алчность- Есть, по причине,что все покупается и продается за деньки. за бумагу с "волшебной" краской, которая решает ,что ты будешь есть,одевать,пить,лечить,учить...Денег много не бывает. Хотя тут палка о двух концах.
Похоть- Ну это тоже есть...но это есть в каждом. В большей или меньшей степени. У меня это пока не проявляется....разве , что когда о биасе мечтаешь.
Вот так...
Снова я в состоянии застоя. Я не хочу ничего. Вообще. Мысли в олове только о том, что все ,что я не делаю, все бесполезно. Такое чувство,что специально, все идет в обратную сторону, чтобы у меня ничего не получилось.
Например?
Ну вот я пыталась перейти на овощи, дабы очистить организм. В итоге я сильно поправилась, живот вечно дулся и было трудно ходить. Хотела как лучше в итоге..
Вчера со всей силы какая есть я терла и пылесосила ковры дома, в 10 часу, пыталась как то отвлечь себя от слез, в итоге Чарли нашел у себя колючку где то на брюхе , распотрошил ее и стало ужасно, а пылесос я уже помыла. В итоге все сказали,что я не убиралась...Старалась изо всех сил...а в итоге.
Делаю упражнения, от целлюлита, даже на работе выделаю 5 минут,что б делать маги ногами, в итоге мои ноги стали еще страшней. Стараюсь, для того что бы было еще хуже?
Утром Чарли блевал, водила час по улице,чтоб отхаркался, что то застряло, в итоге он так и не сделал, зато опять что-то схватил и съел. Соседи вечно что-то выкинут. Все наоборот получилось
Поехала во вторник в институт( минус 4 часа из з/п), чтобы узнать про план курсовой, может его проверили. В итоге, его так и не проверили, но з/п будет уже меньше, да и сапог порвался и я промокла... Хотела по людски, а в итоге лишилась многого , ничего не получив в замен...
Могу продолжить. Искала вдохновения, пыталась рисовать, в итоге мои рисунки настолько ужасны, словно их рисовал ребенок. Словно я до сих пол в 10 возрасте по умению рисовать. Позорно,когда говорят " Ты хорошо рисуешь", аж уши режет фраза.
Еще? Я решила посмотреть все дорамы по очереди, накачала кучу, в итоге осталось 4 серии досмотреть, а я не хочу, в итоге зря качала. Нет настроения смотреть что либо. Все зря..
Насте на день рождения заказала гирлянду и кофточку, в итоге боюсь кофта может быть мала( не знаю почему), а гирлянды без батареек. Опять все З Р Я...
Вот так всегда. Ненавижу все душой бесполезные вещи. Я и сама бесполезная. Я ведь в свои 20 ничего не могу. Готовить не умею. Убираюсь на 3-ку, я ленивая, каких свет не видывал, я не доделываю то,что начинаю. Я не умная далеко не умная. Я часто туплю. В очевидных вещах я сначала действую, скажу глупость, а потом решение проблемы уже нахожу. Я очень ужасно выгляжу, не ответственная, у меня нет талантов или любимого хобби. А самая большая потеря в моей жизни, это то, что у меня нет цели в жизни. Нет курса,которого я хочу держаться.
Путешествовать? У меня нет средств. Занимать высокую должность я не смогу никогда, так как я не ответственная. Я не хочу иметь семью с кучей( или даже 1) детьми. Не хочу парня, это словно к ноге привязать груз, который нужно,кормить, убираться, и быть солидарной с ним. Забывать про свои хочу, если он сильно это не одобряет. А я так не могу. Я то себя в порядок не могу привести, как я могу ручаться за кого-то еще?
Я и сейчас не могу ничего сделать. Сейчас мой круг замкнут.
Я работаю за копейки, которые уходят на всякие мелочи, я лишаюсь половины ее,уходя на сессию. Не могу поменять работу, у меня нет стажа, не брошу институт, потому что нужно высшее образование...В итоге я живу с родителями , смотря на себя в зеркало я начинаю плакать. Я ничего не могу сделать. Подработка? Ее нет. А если бы и была, с победы я уехать, транспорта нет.
Другие начинают думать: "Хватит ныть, возьми и поменяй все!". Никогда не любила таких людей, которые думают, что твоя беда,это так.. а когда у них ноготок сломается они сразу ныть. Что за люди...
Хочу человека, который решит все мои проблемы. Ангел, который поможет во всем морально поддержит. нет, не словами, а действиями. Слова такая вещь. Звуки раздражающие воздух, не более.
Единственное, что у меня осталось. Это вера. Я каждый гребанный день, верю, что сегодня будет лучше, чем вчера, а завтра будет новый день, завтра я все забуду. Но этого не происходит. Все только хуже. Единственное,что получилось,это забывать. Я забываю напрочь прошлый день. Спроси меня,что я делала вчера, я не вспомню. Вообще ничего не помню. И после этого я стою и смотрю с презрением на себя саму, ничтожную, никчемную,бессмысленную....Уже думаю,что это попахивает шизофренией. Ибо я разговариваю с небом. Стою на остановке и говорю вслух : Ну что, сегодня мы проживем этот день7 Надеюсь он не будет слишком ужасным. До вечера!- Думаю это не нормально, но меня это не напрягает, зато так легче. Легче верить, что все пройдет, просто терпи. Терпи, что бы не было, терпи. Каждое утро я иду в гору по дороге вместе с машинами, в то время когда, остальных работников возят. Потому что я живу на Победе, там никого нет. Так трудно идти в гору (резкую причем). Я всегда повторяю " Зато похудею!!"
Думаешь дневник я худею? Нет ни грамма не сбросила, только набрала. Думаешь я ем как слон? Нет! Ем пиалушку маленькую, как и раньше. Не ем после 6, но вес растет. А я все равно повторяю себе, что все хорошо, осталось терпеть всего год и 4 месяца....а потом, не знаю что будет.
Если говорить о внешности, то все же мне нравится внешность Тэен, Суен и Юны из группы ( Girls Generation) Словно ангелы,легкие,утонченные,нежные, живые, с светящимися глазами и естественной улыбкой. Даже пусть это все пластика, пусть косметика, но образ так запал ко мне в душу, что я скорее посчитаю это идеалом красоты у девушек. Такого мое мнение...Их с Юной внешностью, плюс винтажная одежда....сказка.
Мне кстати отдали мой " подарок" на 8 марта, 1 апреля. Блокнот.Хотя я думала, что будет контейнер. Немного была удивлена. Я отдала его маме, но она написала 5 листов в нем и ей надоело.
Вот сейчас просто сижу. да сижу, потому что ничего не хочу. Мне не лень, просто нет того,что я хочу сейчас сделать.
Сейчас закончу писать тут, а потом что?
Ха, еще заметила, что каждый месяц или год или квартал, должна быть новость ,которая будет мусолиться везде и по тв тем более. В 2014 году была олимпиада, в 2015 Украина и ее терки против России звнимали все позиции информационных чартов или передач. В этом году это теракты и Сирия. Интересно, что будет в 2017?
Эх,думаю, сейчас снег сойдет совсем, я буду ходить и ходить. Даже готова ходить на огород. Хотя меня туда ни за что не загонишь.
ЮНА↓↓
[700x393]
ТЭЕН↓↓
[466x700]
ЮНА↓↓
[467x700]
СУЕН↓↓↓
[700x466]
[484x700]
