Печатаю одно потрясающее письмо, лишь с некоторыми изменениями и сокращениями... Ляна - глюкоманка с рождения, природница. Её наставители - "боги", которых она называет Субари. Ляна пишет другу: Владу. Её история - правдива для таких как я.
Для меня всё это так и есть )))
И "глючу" я -- именно так!!!
Её письмо... На самом деле это мой рассказ о внутренних мистериях, слегка лишь, литературно, видоизменённая Быль...

[481x640]

Рассказ. ПИСЬМО ЛЯНЫ К ВЛАДУ.

............................
...На данный момент запретность темы субари объясняют только тем, что в России народ не может усвоить правду о нашем Христе, которому они молятся. Люди оскорбятся, рассердятся и проклинать будут всякого, кто станет утверждать такие вещи, которые я могу рассказать тебе, Влад. Не время им. Для меня это всё не странно. Допустим, я ж много всякого говорю, и проклинают меня… это всё не то, не так. Россияне!..хм... Им, на самом деле, от истин тревожно и неуютно, но, достаточно «фиолетово» на ведизм и брахманизм с буддизмом. А христианство – свято для многих, они ж «веруют», они «пользуются данной директорией»… И субари твердят – «Хватит уж крестовых походов и христовых войн!». Просто – поберечь надо людей, не раздражать, чтоб до ведьминских костров дело не дошло. Ведь, всё, что творят люди, поднявшиеся воевать «за правое дело» оскорбляет и истины и Высшие Разумы. Субари им Ляну-жрицу, а они в Ляну - гнилыми яйцами! Меня уже обвиняли и в серьёзном, опасном для общества сумасшествии и в сектантстве, и в мошенничестве. Наверное, думают, что я ради бабла готова обманывать, что я деньги беру… Я-то потерплю. Ложь не может меня оскорбить. А вот богов марать не надо дозволить – вот в чём всё дело. Так и сотрудничаем: субари меня стараются уберечь, я – их… То, что запретное, то запретное, Влад, я Эммануэлю обещала только рассказывать самым близким! Итак, мой дивный Эммануэль. В очередной раз я медленно умирала от гипофизно-гипоталамусной недостаточности. Распухла, ноги отказывали, мучили судороги, почки не фурычили, по больницам мотаться не было сил. А врачи меня гоняли по кабинетам, клиникам, обследованиям, не могли понять, что со мной делать. Готовили документацию на инвалидность. И «на куматозе» приходилось ездить в райцентр, на аппаратные всякие обследования, которых у нас тогда не было. Я дома валялась пластом – по три скорые в сутки ко мне катались. И выводила врачей тем, что к сроку не могла предоставлять им результаты. Не понимали люди, что я не в состоянии кататься! Что я встать не могу. Тогда я пережила ещё и гипертонический криз. Я была лежачая, как бабуська за три денька до кончины. А было мне едва за 20. Причём, мне трижды нагадали разные цыганки, что я умру. Видать, действительно, видели этот кошмарный период, и он мог вполне закончиться смертью. Вот, валялась я на диване, валялась, месяц за месяцем, обхватив руками голову: боль неимоверная, ни двинуться, ни глазами моргнуть – сосуды лопались в голове, АД зашкаливало за 260-280! Иногда становилось полегче и я поднималась, бродила по квартирке. Писала… стихи и прозу… Лето меня чуть не доконало совсем, жарой, духотой. В августе мне чуток полегчало из-за прохлады. Осень – всегда Мистерия Духа. У меня началась одна из ярчайших моих Мистерий! Я этого не понимала. И слово такое не знала, что оно на самом деле означает – только из уроков истории, конечно, я помнила, что в Древнем Риме, в Греции тоже, проводились какие-то сатурналии, вакханалии, мистерии. Я считала, что слово «мистерия» - означает такой вот древний праздник, не ведая истинного значения, не подозревая даже, насколько каждая личность ко всему этому причастна! Что мистерии не относятся к древности, они есть всегда и у всех. Для меня же лично, мои состояния являлись сумасшествием и всё. К примеру, я лежала, испытывая чудовищную физическую боль, которую не могли снять ни таблетки, ни уколы. И думала: «Я умираю. Так легко умирать, не страшно... Не могу больше терпеть такую боль… И лучше умереть, чем так». - Вовсе я не суицидальничала, и о смерти не молила, не звала её, а я думала, что реально так заканчивается моя короткая жизнь и смирялась в себе, что всё… Если плакала, то только о непонятом, о непонятном, о неуловимом... И, вдруг, я видела у своей постели белого старичка, такого «пращура» славянского! Он строго смотрел на меня, но глазами добрыми. И я слышала его голос, сильный, да, вот, какой-то же неслышимый! «Да, ты умираешь. Не той смертью, о какой думаешь. Мне ты нужна, детка. Ты – редкостный цветок. И муки твои не зря. Держу. Я тебя удержу, не переживай. Это возрождение». Кто это был?! Какой-то праславянский он... Но, в то время мне не была прям так ясна его природа. Я саму себя боялась: вижу и не вижу, слышу и не слышу. Смотрю на него, и не верю, что смотрю. Взглядом встречаюсь – а сама полагаю, что мне всё пригрезилось. А он меня приготовлял! Для прохождения мистерии. «Держал» - это не давал умереть физической смертью. Так жёстко всё для меня было: те глобальные, на болевом шоке замешанные, кармические прочистки!!! Я обязана была этой болью очиститься, астрал истончался, магическая сила моя прибывала, дары утверждались во мне… В одном из болевых приступов, я узрела видение:
В белых туманах, всё в мелких золотистых искорках, всё в свете и сиянии – она была! Душа моя – Даай!!! Но, мне она не сказала никакого титула, а только имя своё назвала. И монологи её длинные, я помню только частично. Помню, неплохо, смысл, помню многие отдельные фразы. Помню, как сильно я её испугалась и всё-время, всё-время я её боялась! Она мне казалась каким-то чёртом, ну, красивым, может, и не злым даже, а по виду-то – чёрт и чёрт. И рога и хвост, словно бы были... или уши странные какие-то... но, были. А она мне:
- Я ТВОЙ ДАЭМОН!!! МЫ, ДАЭМОНЫ, «ЛЮДИ-ЯГУАРЫ». МЕНЯ ЗОВУТ ДААЙ. Я ЖИВУ В СВОЁМ МИРЕ, А ТЫ В СВОЁМ. И НЕ МОЖЕМ ЖИТЬ В МИРАХ ДРУГ ДРУГА, ПОТОМУ ЧТО, СЛИШКОМ НЕПОДХОДЯЩИЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ КАЖДОЙ… ТВОЙ МИР СЛИШКОМ УЗОК И ТЯЖЁЛ ДЛЯ МЕНЯ. Я НЕ СМОГЛА БЫ ТАМ ДЫШАТЬ, КАК ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ДЫШАТЬ В ВОДЕ. НО МЫ С ТОБОЙ – СВЯЗАНЫ. ТЫ – ЭТО Я, ТЫ – ЧАСТЬ МЕНЯ! СЛОВНО РУКА… ВОТ, ПРЕДСТАВЬ ТАКУЮ КАРТИНУ. Я ПЛЫВУ В МОЁМ МИРЕ НА ЛОДОЧКЕ. А РУКУ Я ОПУСТИЛА В ИНУЮ СРЕДУ, В ВОДУ. МОЯ РУКА МОЖЕТ НАХОДИТЬСЯ В ВОДЕ, ТАМ, ГДЕ МНЕ ОЧЕНЬ СКОРО СТАЛО БЫ НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ. ТОЛЬКО, ВООБРАЗИ – ОНА ЕЩЁ И РАЗУМНА, МОЯ РУКА! ОНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ! Я ВИЖУ И ЧУВСТВУЮ ЕЁ ВСЕГДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ ОБО МНЕ… ЕЙ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНА САМОСТОЯТЕЛЬНО ЖИВЁТ, БЕЗ МЕНЯ. НО, Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ЕЁ! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ С НЕЙ, ТАКОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ И ГЛУПЕНЬКОЙ, ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИЛОСЬ. ПОТОМУ, Я СМОТРЮ ЗА НЕЙ, СМОТРЮ НА НЕЁ, НАБЛЮДАЮ. ТЫ МОЯ РУКА, ЛЯНА. ЗАПОМНИ. СМЫСЛ ТВОЕЙ ЖИЗНИ ЗНАТЬ ОБО МНЕ!
Конечно, мне её речи казались ненормальными. Я пугалась, что грежу какой-то навязчивой чертихой. Но, я запоминала их, эти речи, через боль и сквозь боль, я рисовала её ручкой на листочке в клетку… Наверняка же, что-то меня в ней притягивало! Так веяло мудростью и запредельностью! Общение с Даай понемногу снимало приступы. Я начала вновь вставать. Я стала выходить на балкон, затем на улицу. Это такущий был прогресс в моём состоянии лежачего больного!!! Мысли о смерти отодвинулись. Я всё ещё еле ползала и задыхалась, и всё ныло, сил вообще не было, я уставала за пять минут, за что б ни бралась. Зато, родились надежды. Вот, в эту осень и пришёл Эммануэль! Я дома всегда одна, целыми днями я была одна. И в какой-то уж там момент… но, я стала чувствовать, что за мной ходит по квартирке мужчина. В чём-то он подобен тому белому старику. Энергетикой святости! Старинно так одет. И всё-время, как примечу его – пахнет яблоневым цветом, яблоками. Он был как бог красив и молод... Но, он похож на иконы – многие иконы написаны на настоящих озарениях и видениях. И верующие люди, воистину, лицезреют лицо, портрет библейского исторического Эммануэля. На тот момент, что я знала о христианстве и Христе? Исторические (по учебнику) данные. Бывала несколько раз в различных храмах. Иконы видела. Читала Александра Меня «Сын Человеческий», читала критику христианства разных советских авторов… Но, я не знала суть этой религии, не смогла бы перечислить догматы, обряды, праздники. Среди знакомых верующих не имелось. Библию я в руках не держала. Помнится, читая классическую литературу, с самого раннего детства, я раздражалась на сноски к библейским текстам. Потому что, ничегошеньки не пояснялось никогда! Например, автор намекает на библейский миф. Адам и Ева. Яблоко это, с древа познания. Каин и Авель. Ноев ковчег. Авраам, Исаак и Яков… другое что… И в сноске лишь: «из библейских мифов», «имеется в виду библейский патриарх», «Каин убил Авеля». То есть – понятнее-то не становилось!!! И я очень сильно начинала подозревать, что образованный человек должен бы знать эти тексты, дабы просто понимать, о чём пишут умные люди всех времён, к чему они то и дело отправляют мысль читателя?!!!! Но, Библии никогда нигде не продавались. Или я не знала где... выросла в среде атеистов и самого простого - не знала! Я хотела знать всё это, поподробнее – что за Адам и Ева, что за дерево там в саду, что за Яков такой… что они все делали и что с ними конкретно приключилось.
Так вот, этот «прозрачный мужчина» - он ходил за мной хвостиком и смотрел, смотрел. Меня это напрягало неимоверно! Что за человек? Я осознавала, что он какой-то нереальный для меня… его как бы и нет. Но, я же вижу его подробно, «в цвете»! и всегда знаю, где он стоит, где сел… Он словно бы и уходил куда-то. Исчезнет и вскоре опять появится. Многие дни он меня так преследовал. Я всё перепробовала – и пялилась в упор, и отворачивалась-игнорила. Я ж представления не имела, что это происходит!!! Я в ванную – и он за мной. Смотрит. Помыться невозможно. Я на кухню – и он, сядет и смотрит, смотрит… Ужасно неловко. Как мне воспринимать?! Я отворачивалась от него, экспериментировала, что он будет делать… и один раз - так и почуяла, что он совсем близко подошёл и стоит чуть вправо от меня, позади. В такой момент я сказала вслух:
- Ты кто? Я тебя вижу!!!
И мне по над правым ухом, прям в комнате прозвучало, мужским голосом, чистенько так, по-русски:
- Я Эммануэль… Тот, в кого верует твой народ. Знаю, что ты меня видишь. Ты не только видишь, ты ещё и не веришь, что видишь.
- … Тогда ты ж должен быть на небе? «Одесную» с Отцом Небесным?
Он засмеялся. Довольный такой!!!
- Буквально?! – Говорит. И серьёзнее: - Я всегда с Отцом…
- А почему ты здесь? Почему именно я?
- Потому что ты заболела. Ты не виновата. Я хочу тебя вылечить.
- Ты можешь вылечить?
- Да. Только ты должна понять, что я не плод твоего воображения, поверить… понимаешь?
- Поверить в тебя? Как все эти люди верят в Христа, да?
- Не в меня. Мне. Поверить мне. Я Христос, да, поверь мне!
- Есть разница, это «в» или что?!
- Да. Верующие слепы. Они нуждаются в таком чувстве. А ты видишь, но почти слепа, как и они, хотя, сумела бы большее...
- Что?! Что б я сумела?..
- Сумела бы… не уверовать в меня, а поверить мне.
Представь, Влад – так мы беседовали, день за днём. И он лечил меня просто одним своим присутствием и этими разговорами, в которых я не могла ничего понять. Сколько он объяснил мне всего и всякого! Всё проходило мимо сознания! Я не понимала ответов, намёков, подсказок! Мои представления обо всём, что затрагивалось, непременно оказывались слишком пустыми и эфемерными. Я преломляла все его слова! Я так с ним «на ты» и привыкла разговаривать. Он был сама Доброта, Милосердие! Рассказывал о людях, как больно жить, как неправильно жить вне высокого смысла. И что Россия на многие десятилетия отвернулась от Христа – теперь людям ещё труднее. Ему бесконечно жаль, что он не в силах каждому доказать, как бы надо жить.
- А почему ты сказал, что я не виновата? В чём? Болеют только виноватые, виновные? Или что ты имел в виду?
- То, что всякий скорбящий – прощён. Ты страдаешь, но не виновна в этом.
- Почему ты так говоришь?
- Ты знаешь о роке?
- О судьбе?
- Да. О судьбе. Что знаешь? Как мыслишь?
- Думаю: человек сам хозяин своей судьбы. Так должно бы быть, я думаю. Это в идеале, мне кажется. А на деле, никто и не хозяин!
- Рок двояк, сестра. Знание отдаёт рок в руки человека.
- Какое знание?
- Особое… Оно постигается всю жизнь, и нет ему конца и краю.
Конечно, он о Карме говорил, о Законах Мира, но, копался в моей глупой башке и очень старался подбирать те слова, которые мне понятнее. Слово «карма» я помнила, встречала же в книгах, но я его истинное значение не понимала, поэтому, он его и не использовал, брал то, что мне привычнее. Вообще, позже, с годами, я это очень ясно увидела: Субари вообще стараются говорить с нами «на нашем языке», понятными терминами. Так что, выгоднее больше знать – чем больше знаешь, тем больше и шире они и объяснят!!! И, всякое пользительное, особенно, философское, чтение, набор терминов – очень поощряют.
- Как ты меня назвал?..
- Сестра. Ты сестра мне.
- В каком смысле?
- В самом обычном смысле.
- Ты мой брат?! Как такое может быть.
- Душой… Отцом… Смыслом… Любовью, Небо моё…
- Как-как?!
- И по крови небес...
- По крови?!
- Ты долго ещё не будешь знать. Но, когда-нибудь, вспомнишь мои слова. Через Христа мы брат и сестра.
- Ты же сам и есть Христос?!
- Да.
- Тогда – не понимаю!
- Как с тобой сложно, когда ты не хочешь понять очевидного! Христос есть в каждом человеке. В тебе, во мне… во всех, в каждом!
- То есть? Есть ещё какой-то другой Христос?! Ты Христос и в тебе есть Христос?!! И это я должна понимать?!
- Да.
- А, может, объяснишь?!
- Ты – Христос. Понимаешь? На Земле. Есть ещё и в небе!
- Я Христос?! Ты хочешь, чтобы я сошла с ума?! Я вообще женщина!!!
- Это не имеет значения.
Он пытался объяснить про высшее и низшее ЭГО!!! Он говорил об Иерархии. У нас с Эммануэлем един Высший Иерарх, и через него мы «по крови небес – брат и сестра»… И Даай мне пыталась много важного сообщить. Но, я тогда их совсем не поняла. У меня в голове всё только путалось. Без специальных слов – никак такие вещи объяснить невозможно! То есть, теперь-то я вижу, что они прекрасно всё объясняли, зная то, что я сейчас знаю, я понимаю эти аллегории и намёки. Но, в то время бесполезно было что-то оккультное мне втолковывать. А, может, и нет. Ведь, я вбирала в себя, я хранила сказанное в сердце… Всё пригодилось потом!!!
Так, я беседовала с Эммануэлем. Он рассказывал о себе, показывал. Я просила его приходить ещё и ещё. И он приходил ко мне, он проводил со мной все дни подряд!!! Как это было здорово!!! Я начинала понимать, что правда – я могу ему верить, и он не плод моего воображения! Потому что, ни в жизнь бы я не догадалась так строить фразы, как он, я б не сумела такого классного, такого странного, такого «НАПРОЧМОЗГИВЫШИБАЮЩЕГО» придумать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Одни его речи чего стоили!!!
Говорит, вдруг:
- Ты лучшая из всех, кого сейчас я сейчас наблюдаю. Ты душу теребишь и совесть пробуждаешь. И сама совестлива, не под гнётом каким... иначе бы не ругала себя. Когда человек недоволен собой и похвалу он не воспринимает как лесть – это нам мило…
- Кому вам? Таким, как ты?
- Да. Нам.
Или, говорит неожиданно:
- Какие книги ты хочешь прочесть?
- Такие – Говорю. – В которых бы объяснялось всё то, о чём ты мне рассказываешь.
- Это хорошо! Будут…
Не помню, сколько прошло, когда он сказал:
- Я вынужден тебя покинуть. Скоро уйду. Дел много. Небесный Христос всегда с тобою. Однажды ты сама себе его имя скажешь. Ты услышишь, и будешь знать.
- Не уходи!!! Эммануэль!!!
- Ну… Буду, порой, присматривать…
- Сейчас уйдёшь?..
Я видела его колебания!!! Теперь я уверена: где-то ТАМ, куда он исчезал – он спорил обо мне, словно бы, он боролся за меня, за мою душу! Я ж совсем была духовно козявкой! Он видел мой потенциал, пытался помочь, нахваливал авансами, чтобы подтолкнуть моё развитие. Кто-то неведомый мне, призывал его к иным свершениям, к тем делам, какими заняты подобные ему существа. Истинные Сыны, Человеки земли… А он очень хотел дать мне как можно больше чего-то спасительного, побольше подсказок на будущее. Это теперь я поняла и так благодарна!!!
И я победила в сердце его! Обещал мне полтора месяца своего внимания! И мы договорились, что зря времени тратить не станем. Днями мы будем вот так же беседовать, а ночами – он во снах мне будет давать ответы.
- Ты перед сном ясно сформулируй вопрос. На вопрос этот я во сне и отвечу.
Какие «сны-фильмы» я пересматривала!
В первую ночь, после этого приятнейшего Соглашения (насчёт обучения!), мне приснился он сам. Наверное – «на небесах», «в раю»: в белопенных цветущих садах, среди яблонь, стоял высокий терем, красивый, скромный в своей красоте, всё деревянное там было, резное, лёгкое, как кружева, воздушное. Я поднималась – я летела вверх, в эти сады. И он летел, был выше, и как бы, «тянул» за собой. Руку мне протягивает:
- Не бойся, сестра! Это я!
Я ухватилась за его руку. И мы уже среди яблоневых садов. Рядом с ним были две женщины. Я так пялилась на них. Одеяния их были светлые и платочки на головах шёлковые, белоснежные, как у древних княгинь.
- Вот мать моя… - И он показал на этих женщин. Тоже аллегория тогда не понятая: обе женщины – это его мать! Видимо – историческая Мария и Матерь Небесная. Обе!!! Но – Одна… Из женщин лилась Любовь. Они поощрили меня взглядами, обняли и повели, повели – в терема те расписные. В палатах всё белое, чисто и светло, практически пусто: лавки, стол, рушники, сундуки кованые. Но глаза резало от невозможного сияния, оно лилось отовсюду. Мы сели за стол и одна мне говорит:
- Ляна, Ляночка… ты нам дочь. Хочешь пить?
- Хочу.
- На, испей!
И мне дали серебряный большой бокал, я его очень хорошо запомнила: бокал на высокой ножке, узкий и высокий, серебро с чеканкой, в виде виноградных листьев. А, ведь, я тогда и не ведала об аллегориях Урожая! И всё-таки, мне показывали и намёки на мистерийные таинства.
- Испей Луны…преврати Луну в Солнце…
(А посвящённые пьют «вино» или «сому» - специальный священный напиток!). Это и было моё посвящение. Напиток, который дали – была чистейшая хрустальная вода, невероятного вкуса! Сама чистота небесная, родниковая.
Вот о чём я спрашивала, в преддверии сна, в череде ночей, Эммануэля.
ПЕРВЫЙ МОЙ ВОПРОС: «Покажи мне мою душу».
Я думала, честное слово, что душа – это искорка сияющая. И меня очень волновала «чертиха» Даай, утверждавшая, что она моя Душа!!! Мне захотелось понять, что же такое душа. И сон я получила следующий.
…Кто-то вёл меня за руку в синее-синее поле, всё в голубом тумане… Посреди поля была прозрачненькая такая «круглая блямба», как след-«зайчик» от прожектора - телепортатор прям какой-то! Я встала на этот круг, и он меня начал поднимать. Я «поехала наверх, на небо» опять! Я увидела диковинную картину, неожиданную для меня. Не искорку… Было целое «сборище». Один человеческий силуэт, едва угадываемый от мощного сияния, затмившего все подробности. Он стоял дальше всех. Чуть впереди него, как миленькая – Даай!!! Я просто в прострацию впала. Испугалась, что даже Христос не избавил меня от этой «чертихи»! я аж разочаровалась… ну, думаю: значит, такая я гадина и вправду, такова вот и есть моя душа, похожа она на чёрта, что ж тогда поделаешь… А ещё ближе ко мне – стоял и смотрел на меня молодой мужчина, и лицо его невозможно было не запомнить однажды и навсегда! И, каким-то местом имеющимся во мне, я поняла – о нём и говорил Эммануэль, это и есть «мой Христос»…то есть, это был Ангел Хранитель, и его голос внутри я всегда слышала, как собственную совесть. Он и говорил во сне со мной. Но и тогда я не расслышала его имя, даже если он и сказал мне. Но я стала знать, что он – мой Ангел и как «Христос во мне»… вот такое непонятое тоже «понимание», запоминание того, что было мне сказано и показано. Они все ко мне лицом стояли – и Эммануэль с ними. А я напротив них. И я не смела эту всю «толпу» (мою Душу!) о чём-либо спросить.
Теперь же я соображаю вполне, что «человек-лампочка» - это Атман, Даай – частичка Мировой ДУШИ, а Ангел – мой Высший Манас!!!
ВТОРОЙ ВОПРОС: «Покажи мне Ад»…
Не знаю отчего – но, Ад мне не показали обширно, весь. А лишь что-то отдельное, одно место, что-ли… Эммануэль был рядом. Мы сразу ТАМ и очутились. Там были багровые тяжеловесные, тягучие клубы, пространство казалось замкнутым, словно мы находились в огромной-огромной пещере. Сверху шло неимоверное давление, чувство страха, ужаса меня объяло, но, ничего конкретно страшного я не увидела. Я вглядывалась в багровые туманы – и мне казалось, что я вижу какие-то тёмные, кровавые мешки, мешки навалены, складированы… и они шевелятся, стонут, орут, вопят: в каждом мешке завёрнут человек. Но, там, внутри – для каждого и есть «свой ад». Знаешь, будто все эти низшие души по ячейкам липким втиснуты, а для себя – они все каждый в ином месте, и переживают каждый свои ужасы. Вот, возможно, это был Пункт Наблюдения за низринутыми низшими душами? Скорее всего. И туда меня Эммануэль привёл, поглядеть на некий общий план адового пространства.
ТРЕТИЙ ВОПРОС: «А где я окажусь после смерти? Покажи мне Чистилище». Почему-то, я была уверена, не помню уже точно, почему, может, от бесед наших шло, что я сначала попаду в Чистилище. И я была приведена Эммануэлем в некое большое здание, снаружи я его никак не разглядела, а внутри оно походило на любой земной Аэровокзал: большой пустой зал ожидания, народ всяческий кучкуется, кто-то деловито снуёт туда-сюда, даже и с тележками, с «поклажей» (вдруг и «грехов», и «подвигов», и «урожаев», как знать!)… И Эммануэль куда-то исчез, я там осталась одна. Встала у стены, наблюдаю за деловитой суетой. Я видела очень разного вида существ, с каких только миров они там находились и новые прибывали! Туда-сюда, туда-сюда бежали, ехали и шли: люди, нелюди, ангелы, бесы, полубесы, инопланетяне всяческие!.. Не знаю и кто!!! Потом я увидела одного карлика, по крайней мере, человечка очень низкорослого, похожего на китайца или корейца. У него было очень спокойное лицо и грустные глаза. Одет он был в самый обычный потёртый костюм, в брюки, башмаки нелепые. Он катил тележку, увидел меня, «неоприходованную» и подошёл.
- Привет! Ты кто?.. Тебе куда?.. О… Да, ты – не умерла! Ты знаешь, что здесь нельзя?
- Меня Христос привёл.
- А-а… Так, ты избранная?
- Избранная? Не знаю…
- Ты не умерла и Он привёл тебя!!! Конечно – избранная!
- Я его сестра. А ты кто?
- Я тут работаю. Я малый ангел, проводник.
- А что это за место?
- Это?.. Всё сразу… Перевалочный пункт. Переправа здесь у нас. Ты на Пристани, Ляна.
Они имена только так – словно тебя каждый встречный знает! Так, не по себе иногда от этого бывает. Но, тут иное... Только он моё имя произнёс – с нами обоими что-то сразу произошло. Мы ВСПОМНИЛИ. Вспомнили друг друга. Или – вспомнила только я, а он специально подошёл, он знал. Но, лично я – слишком смутно вспомнила что-то болезненное, просто мгновенным знанием, что это «он», «он - мой»… что я его люблю. Когда-то, вместе рождались и были очень дороги друг другу, и неоднократно. Я в Частилище встретила одну из самых родных для меня душ! И сразу нам так больно стало!!! Тоска меня объяла – я поняла, что безмерно, страшно, тягостно, словно тысячи лет подряд: я тоскую, тоскую по нему, зная и не зная, помня, но, не помня, это ж всё-равно… а он по мне… Мы когда-то были половинками. Потом он обогнал меня в развитии, а я от него отстала. Поэтому, он уже дорос до младшего ангельского состояния, а мне ещё далеко до таких высот. Нам Боги дали возможность увидеться! И мы просто умолкли, смотрели друг на друга и всё. И начинало казаться, что и этого нельзя, нельзя, что пора вновь расстаться, может на миллион лет!!! Я подумала: «Чего же я туплю? Ведь, столько всего надо бы спросить у него!!!»… И я спросила его имя. А он лишь головой покачал и не ответил. Тогда я спросила, что он помнит о нас. И снова он отрицательно покачал головой, что не ответит. «Почему?! Почему ты молчишь?!». А он только смотрел на меня, словно стараясь запомнить навеки. Стало понятно, что наше время закончилось… «Мне нельзя с тобой разговаривать» - и пошёл, повёл меня к турникету, где передал какой-то другого вида ангелессе. То было неведомое «инопланетное» существо: очень высокое, с бледно-лиловой кожей, всё узкое, в струящемся одеянии. Но видно было, что существо женское. Уж не знаю, какое оно там… Непривычное для землянина, но, прекрасное, очень красивое. Возле турникета ещё стояло несколько земных женщин. И, увидев меня, они, вдруг – как начали голосить и орать!!! Я испугалась. Я аж помертвела вся. Одна мне под ноги бросилась, хватала за подол и орала: «Это она! Это она! Она женщину убила!»… И так мне жутко стало! Я ж распрекрасно помнила, что за сон я смотрю: где я окажусь после того, как умру! Неужели я за жизнь мою убью кого-то?! И ангелесса повела меня за турникет, по длинному коридору. По бесконечному! Там было широко так, просторно идти. И много дверей по обе стороны. Одни двери открыты, другие закрыты. В некоторые я заглядывала. Но видела лишь сплошные фантасмагории! Открываю дверь – а там не комната, там – Бездна Космоса! Другую отворяю, а там каменные стены, пусто, и несколько мячиков на полу… Всё серое, а детские мячи – разного размера, яркие, цветные… И всё это тоже страшновато довольно таки. Поверь. Как в фильмах ужасов. Мы шли, и всё вокруг как-то гулко звенело, глухо грохотало и гудело – сам воздух был на вибрациях, и меня потряхивало. Там пахло безысходностью и грустью, можно сказать, и скукой какой-то невероятной. Тоска и печаль витали в воздухе. Дальше по коридору мы ещё встретили фантасмагорическое явление: нам навстречу плыла рубашка, простая, тканая, грубая, она летела прям в воздухе и что-то или кто-то, но существо стенало, и рядом с рубашкой звенели колокольчики. Вот она проплыла, с колокольными позвякиваниями, вздохами печальными, вся наполненная, будто в ней невидимка, но, я так и не поняла, сказать точнее не смогу… Из некоторых комнат тоже раздавались тоскливые жалобы:
- О… как скучно… невыносимо! Когда это закончится!
Будто бы… это такие пространства, где на сто раз подряд надо осознавать и помнить, осознавать и помнить – и, вроде, ясны уже ошибки, а нечто неумолимое не отпускает тебя и ты застрял здесь, не понять, на сколько, но, очень надолго. Проснулась, так и не добралась я до комнаты, предназначенной для меня. Наверное, подструсила немного. Но, общее представление у меня остаётся и до сих пор: Частилище – это место, где происходят дочистки, там весьма муторно и очень скучно, тоскливо. А, возможно, оно разное для всех...
Влад, представь полтора месяца таких насыщенных сновидений!!! Из ночи в ночь, из ночи в ночь! А днём мы с Эммануэлем разговаривали. Когда дома никого не было, то мне было очень удобно. Но, и при близких беседы не прекращались. И я, невольно, что-то и вслух могла воскликнуть, пробормотать. А мои выслушивали меня и похмыкивали, они не верили, что я общаюсь с Христом.
Что ещё Эммануэль мне рассказывал? Про мои родовые прочистки подтвердил. Добавил, что сейчас я так сильно мучаюсь ещё и оттого, что моя родственница дальняя одна, меня губит, показывал, как. Она на меня свечи заупокойные ставила в церкви и ещё проклятия слала и порчи наводила – много порчь, словно хотела, чтобы я сдохла 20 раз подряд, разными смертями, и здоровье моё подсасывала. Наивная, там нечего было подсасывать-то!!! Он мне говорил: «Ты её прости. Не сердись на неё. Она не виновата»… Он всех прощал и никто у него не виноватый. Всегда. О себе немного сказал. Тоже показывал. Как много и упорно он учился, как жил, путешествуя, как любил учителя своего, словно отца родного. Пытался мне растолковать, кто он теперь. И это меня больше всего потрясло, ведь, в то время я и не подозревала о существовании множества человеков, которые продолжают жить без физического тела! А их много, они в святости пребывают. Никаким богом он себя не считал, а называл просто «дежурным» и всё. Сказал, что каждый из них – Христос. А есть ещё другой – в высочайших небесах Христос. И от этого – высочайшего, с которым они воссоединены – они «черпают»… силы свои магические, всеохватное Знание. Я уточняла, и получила ответ, что да, он и есть, как личность «тот самый исторический Иисус», только в жизни его звали Эммануэль. Я не умела распознать всё подряд, понять, что он говорил. Когда книги уже по оккультизму читала – тогда и допонялось многое и вспомнились его многие фразы, что на самом деле он имел в виду. Из-за того, что ничего я не знала даже и в библейском-то варианте о его «житии», я не имела возможности задавать нормальные вопросы. Вот, читала «Мастера и Маргариту», а там сцена, как Пилат подумал – была ли у Иешуа женщина, познал ли он секс. И я уточнила у него - познал ли он женщину. А он ответил, что это не важно. Но, тут же показал мне женщину, с крупноватыми чертами лица, красивую, кудрястую такую. Она совсем уже была в возрасте, явно за сорок. Сказал: «Вот – её я любил и люблю. Любимая ученица моя!». И теперь я думаю, что то, была Мария-Магдалина. Они, скорее всего, состояли в супружестве. Может, и детей успели родить, пока повысили свой духовный уровень, очень сильно возросли в духе… а, может, никогда не легли вместе в постель, и только духовным было это единение, кто знает… Возможно, успели и в земном варианте, но уж точно – в единой мистерии участвовали, и она была его Пистис София мистерийная, когда он играл роль Корневого ХРЕСТА, Спасителя. Царь и Царица! Теперь, действительно, не важно. Не это должно интересовать тех, кто думает о нём – а учение его! Он настолько добрый и милосердный, спокойный и терпеливый, в простоте пребывает, вне гордыни, легко с ним общаться, и, вероятно, я сильно наглела в глупостях своих!!!
В один из последних дней, Эммануэль мне сказал, что срок-то завершается. Другие дела его ждут. Поэтому, он хочет мне «сделать операцию». Если я ему доверяю. Тогда, через три дня, я должна буду в полночь лечь одна в комнате на постель, на спину, вытянуть руки вдоль тела, расслабиться и позвать его. Сказать: Я согласна! И он придёт. Он сделает мне на мозге операцию. Я так удивлялась. Но, три дня я была одна, без него, время это прошло, и я решилась. Сделала, как он объяснял. И сразу ощутила его присутствие. Домашних я попросила с час переждать на кухне, не входить. Я была одна в комнате. Всю меня объяло какое-то наэлектризованное поле, иголочки по всему телу, сознание сместилось, я вся искрилась, щёлкала, особенно из ладоней, аж искры сыпались, и пошевелиться совершенно не могла. И тут в голову мою начал «проникать» какой-то буравчик… Словно мне действительно, черепушку мою сверлили! На затылке. Не было больно ни капельки, хотя, ощущение оставалось и долгим и тягостным, как по-настоящему: вторжение в мозг, ковыряние в нём. Всё вглубь – просверлилось туда, прошурудилось. Что и как он делал, я не понимаю, конечно. Силой мысли или невидимыми инструментами какими… Я уснула. А утром встала: наэлектризованность вся при мне осталась, да, мощняк такой, долго, сильно, я разряжалась до самого вечера! Ходила я по квартире и щёлкалась обо всё подряд, и весь день меня било разрядами, яки фурию какую... Так же и после ангелов потом бывало, спустя годы, когда они лечили... Так вот. После этой «операции» невидимой, я забыла на долгое время, что такое вообще физическая боль. Как я начала ходить пешком везде, бегать, прыгать, похудела очень сильно, ничего не болело у меня. Но, лишь временно он облегчил мне – дал передышку от прочисток. Потом всё начало возвращаться и постепенно я снова превратилась в ту же охалку, и уже земные врачи делали мне операции, и Ангелы тоже продолжали держать, они лечили и спасали неоднократно.
Я пережила это невероятное общение с Иисусом Христом, и мне хотелось хоть с кем-то поделиться. Да, не с кем! А когда родне, маме и тётке своей, я рассказывала о моей шизофрении, они мне не поверили. Смеялись надо мной, а мама только пугалась, и возмущалась, что за панибратские у меня отношения с Богом. А тётя моя, вся на скепсисе, писала мне: «Это у тебя были устойчивые галлюцинации. Тебя лечило твоё подсознание! И, вообще, всё это очень похоже на опухоль в мозге». Короче, порадовали меня, поддержали! Надолго ж я заткнулась, зареклась свои темы с ними поднимать. Одиночество!
Из-за знакомства с Эммануэлем я начала искать о нём сведения. Хотя бы те, что известны христианам. И вскоре, как только повстречала нужное, сразу купила Библию, Хрестоматию Христианства, христианские словари. Я читала и мои потрясения всё не заканчивались! Я во всех описаниях постигала его, его манеру, его характер, они описывали, да, вполне узнаваемо!!! Читала про Туринскую Плащаницу, исследованную NASA, и в отреставрированном учёными фотографическом, восстановленном с плащаницы лике – я узнавала его облик, да, это его лицо… Тогда он вернулся ко мне. Поговорить. Меня так "колбасило"!!! Мне казалось, что я поумнела. Я слишком много прочла про христиан и погрузилась в атмосферу веры, вера воссияла в моём сознании, мне хотелось ему возносить молитвы, ведь, он лечил меня, я знаю его! Мне хотелось мчаться в церковь и покреститься, прям срочно, срочно!.. Его вся эта мандражка моя обеспокоила – видать, действительно приглядывал. И всё то, что я полагала, порадовало бы его… это его не порадовало. Прибыл "подкорректировать мою мозговую извилину"...
Я читала Библию, грезила временами Исаака и Якова, всеми этими шатрами, переходами, побегами, обетами, восхождениями на гору... Искала комментарии проповедников и философов к библейским текстам, жадно впитывая дополнительные сведения, пояснения. Сидела я за столиком у окна, лицом в комнату, спиной к окну и балкону, за компьютером, на котором в то время часто пописывала фэнтэзийные рассказики и стихи писала, и читала я в тот миг очередные найденные материалы… И, вдруг, затылком вижу, от окна струится и формируется в комнате Свет… и яблоками запахло. Он из сияния вышел, посреди комнаты, такой же, как тогда, и говорит мне:
- Всех благ тебе, сестра! Интересно?..
А я подскочила и не знаю, что мне делать – в ноги к нему рухнуть, поклониться или что там надо-то… покраснела аж, я так задрожала, застеснялась, растерялась совсем… и он просто подошёл, тронул за руку.
- Будем разговаривать.
- Будем… - лепечу…
- Значит, теперь ты думаешь, что больше знаешь обо мне?
- Нет… не знаю… но, хочу знать, а что? Я делаю что-то не то?
- Вопросы есть?
- Много вопросов!!! Например – благословишь ли ты меня на принятие крещения?
- В церкви?
- Ну, конечно. У нас в церкви. Я очень этого хочу! Я готова теперь!
- А к тому ли ты готовила себя?.. Тебе не нужно креститься. ТАК – не нужно. Ты и без того сестра мне. Но, другое Крещание случится с тобой…
Я эти слова тоже не могла понять. Словно он мне отказал в благословении!!! Или, что-то сообщил, но слишком непонятное.
- Какое другое? Не в нашем городке?
- Время и место имеют малое значение. Всё в душе, в сердце, всё в Боге, в Отце, всё в небе ищи!
Теперь уверена, что он имел в виду уровень сознания, духовность, этап, как моё крещение субари даруемое, а не людьми за плату в церкви у нас! И я не знала, с чего начать, как лучше сформулировать. Он уложил меня, я лежала на диване, он сидел рядом на ковре. А лёжа и действительно, его было легче воспринимать. Я тогда его начинала видеть не только «затылком», но и глазами, причём – всё-равно, открыты они или закрыты, глаза мои. И я смотрела в упор: нет у него бороды!!! Чистое лицо, без поросли. Может, в посмертии бессмертном его - ему так хочется? Я позорилась, Влад! ... и я даже понимала это!!! Что не те вопросы и не так я их задаю… Но, это на самом деле трудно! Хорошо, что он такой особенный, он мысли мои видел, и не только на тот момент, но видел развитие всех дум, все интересы, мои исследования «библейские»… И он сам начал рассказывать, объяснять. Что, сейчас – хоть на тысячу раз я Библию прочту, хоть наизусть я её выучу, а, всё ж, не пойму в ней ничего. Тех данных, которые необходимы для понимания этих стихов – их нет у меня, и долго ещё не будет. Их не будет, пока я внутренне не стану готова к принятию Таинства, содержащегося в текстах.
Ещё про болезни мои пояснял… Что я болею не зря, терплю муки мои, и должна знать, что всё это засчитывается. Что вскоре я научусь любить и себя и людей и мир, и мне значительно полегчает, я расцвету, начнётся лучшая часть моей жизни, в которой я много чего успею сделать. Мне не верилось прям… и до слёз жаль было дней юности и молодости моей, проводимых в корчах. «Ну, чего – думаю – какое там "потом! - Мне б сейчас!»… Эммануэль-Христос продолжал рассуждать о моих состояниях, и о том, что он же лечил меня сам… Говорил, я мало может и помню что, слишком много чего (часами же!), но, смысл помню. Очень прекрасные говорились слова!
Что он лечит Добротой. Любовью. И потому, добрые люди берут от такого излечения больше, гораздо больше, и устойчиво могут излечиться. А в ком много злого, тот куда как меньше возьмёт от даров его, не сумеет удержать в себе благо. Зло сильнее на земле, временные его победы, а Добро сильнее в вечности. Вот, порешали для меня на «педсовете», что можно некоторые тяготы снять с меня – а я не удержала это благо!!! отчего всё так? А оттого, что как бы страстно я ни желала себе выздоровления, и как бы искренне к целителю своему ни приоткрылась в доверии, но, потом я имела много злых, мстительных мыслей. От них благо моё хирело… И, словно б я подвела этим наставителей моих, и саму себя! Ведь, он сам меня просил за ту родственницу: что простить её надо. А я не послушалась его, и даже не пыталась всерьёз об этом подумать, найти струнки милосердия и простить человека, несовершенного, как и все вокруг… Тогда он мне и рассказывал, как сильно можно уметь любить людей, как можно без краю прощать, как помилосердствовать, всматриваясь в судьбы людские. Что грешные все, от незнания, от эмоций, ошибки и страсти приводят к боли… все страдают на земле, у каждого своя мука… Но, эгоисты! Поэтому, несчастному влюблённому кажется, что ничего не бывает страшнее неразделённой любви, а умирающему от рака – что только к нему жизнь немилостива… Но сами люди к себе и другим немилостивы, и включают те законы, по которым сами же и предпочли жить. Но, есть и другие законы, исполнение которых ведёт к благополучию… Так он говорил, что я должна научиться любить людей, научиться прощать зло, «останавливать зло на себе» - как девиз. Его слова! Научусь, и буду спасать многих. А мне снова не верилось… что такое он мне рассказывает!!! Где и как я научусь быть святошей?! Когда?! Вот как мне простить свечки за упокой, по мою душу, что тыкает эта женщина в церквях?! Она мне смерти желает, а я должна её любить, простить и помогать?!!!
- Да. Должна.
- Ты её считаешь достойной прощения? – уточняла я, чтоб понять.
- Да. Каждый достоин понимания, любви и прощения. Заблуждения дорого стоят человеку. Она думает, что навредит тебе, отомстит… ты ей неприятна! Вольно или невольно, но ты вторглась в её жизнь, перешла дорогу, в чём-то дорогом для неё помешала ей. И она злится, не любит тебя. А сама, всем этим, вредит себе гораздо больше.
- Ой, щас расплачусь!!! Так глубоко я обязана понять, что я ей неприятна!!! А мне не жалко её! Я ей ничего не сделала!
- Сделала… Не бывает так, чтобы зло шло к невинному. Как ты можешь не видеть… Это так просто! Палача жаль так же, как и жертву! А мучителя - так же жаль, как и замученного. Одни достигли страдания, другие творят свою муку будущую… Поверь – сейчас вы просто поменялись местами… потом ещё раз поменяетесь... это может продолжаться и до бесконечности... останови! Останови на себе. Прости. Полюби её, пойми её!
Опять! – Ну! Про кармические узлы ж он объяснял!!! Но, Влад, мне понадобилось много лет, чтобы найти в себе подобные струны и действительно сочувствовать тем, кто меня ненавидит или делает больно кому-то… Даже когда боги говорят мне, советуют – а советы всё-равно очень сложно воспринять, сразу поступать так, как они просят. Выше головы не прыгнешь. Конечно, воспитательный момент был весьма сильный, и я обдумывала его слова и видела в них правду и красоту. Потом, злясь по жизни на кого-либо, примечала за собой и вспоминала каждый раз, что ЕМУ б не понравилось такое. И постепенно… ага… что-то да и менялось во мне… Ушли мысли мстительности и всякие там озлобленные негативные обдумывания, бесконечные внутренние перечисления обидчиков и обид. (А это то, чем любят женщины частенько себе мозги занять на досуге). Весь этот загноб потихонечку отодвинулся и исстаял, как прошлогодний снег… И как легко стало жить!!! С неумолимыми и злобными людьми можно просто не общаться, общаться по минимуму, но быть и с ними ровной и доброжелательной, при встрече. Не желать им в ответ зла, не обдумывать все обиды наперечёт, но просто думать о том, что тебе самой дорого и важно. Каждый живёт и мыслит в силу своего разумения. Позитивные мысли созидательны и целительны. И учение Христа таково – он говорит в Нагорной Проповеди как вести себя внутренне и внешне в жизни, дабы исключить всякий негатив. Те же самые Настройки Сознания!!!
Ну и так вот. На прощание он мне странные слова непонятные произнёс: «Ищи Розу Ветров, и ты многое поймёшь для себя». Какую Розу Ветров?!
А потом я нашла Розу!!! «Розу Мира» Даниила Андреева. И там именно объяснялась поэтика названия книги. Как общая динамика ветров планеты является «розой ветров» на карте, так религии мира слагаются в «розу мира» - динамику философских представлений человечества! И я поняла, что нашла то, что Эммануэль мне советовал. Я эту книгу проглотила просто, хотя, на тот момент она была для меня чрезвычайно сложной, слишком много в ней трансфизики. Но. Первое: Д.А. – это «первый официальный глюкоман» о котором я узнала! Мне стало легче, что не я одна такая. Второе: он писал о даймонах – гениях, осеняющих людей озарениями. И он описывал таких существ, как моя Даай!!! Когда Даай мне сказала, что она Даэмон, я даже параллели не проводила со словами «дэв», «дэва», «дьявол», «демон». А даймон и даэмон – это уже слишком близко!!! Ну и что, что люди одно и то же произносят по-разному. Высших услышать вообще очень трудно, а услышав вслух произнести, перевести – ещё труднее. Когда я читала «Розу Мира», ни о чём больше думать не могла. В этой книге тоже христианизированные преломления. Они от воспитания, от воспринятой в процессе взросления культуры исходят. Что тут уж поделать. Андреев успел пожить при царе, в гимназии учился, был крещён, веровал в Бога. В советское время он так мучился – по концлагерям, по психушкам. В психушке его кололи специально сахаром, заставляли пить воду, липкую от кошмарного количества сахара, и вызвали в организме диабет! Пытка такая у них была. Он стекленел аж от этих сахаров, насильственно заполонивших кровь… и, заболел, таки, сахарным диабетом. Представь, всю кошмарность его ситуации. Но, в его книге много описаний про озарения и подробно изложена суть высочайших озарений и проглючек. Про половинки он тоже писал. Он помнил ту душу, которая его самая любимая, родная во вселенной. В этом воплощении они, увы, вообще не встретились, и он тосковал по ней. И помнил, что в последний раз они родились в Индии, там жили бедненько, но очень счастливо и долго, и ничего им не надо было, кроме чтоб вместе быть. Ещё он описывал надстройки невидимые, как леса окружающие и каждую планету, и солнечные системы и другие галактические объекты, и вся вселенная построена многоуровнево. Он назвал это сложное энерго-духовно-материальное устройство Брамфатура. Описывал характеристики и параметры и свойства различных тонких пространств. От него я впервые узнала слово «монада». Душу, как личность, он описывал в триединстве. От монады исходит личность, которая будет воплощаться миллионы раз, в физических телах она живёт в разных условиях, а сущность, наполняющая это тело такова по Андрееву: душа, которая вечно при монаде, на самом деле; астрал, который и живёт духовной и мыслящей жизнью и умеет летать, путешествует ментально; и шельт – низшее тонкое тело, тяготеющее к греху и адским пространствам. Имея эти представления (они очень близки к индусскому ведантизму, опирающемуся на 5 аспектов существа и сущности), Андреев, при этом, обвинял Сатану и вёл с ним борьбу, одобрял религии, недоосознав того их значения, что они годятся только для личностей определённого уровня развития, не для всех подряд. Словно бы не ведал он, что личность развивается и вырастает из религиозности, как из памперсов! Но, я когда читала, тоже этого не ведала. Но я слишком много, видать, кодов словила по Библии и «Розе» - и уже внутренне чуток шли «отводы», при многих его фразах и мнениях. Подсознательно, я «сортировала» информацию, и субари помогали «фильтровать». Что про Сатану – не доказательно для меня! Не смог он меня убедить про Денницу… Я потом тебе свои взгляды опишу. И, разумеется – огромное количество данных шло «на ура», и это были бесценные мысли, побуждающие к размышлениям, рождающие массу полезных вопросов, тем для обдумывания. Колоссальная шла работа души моей. Я читала и грезила, и бредила, и были видения. Потом, вдруг, о, счастье - сам собою завёлся внутренний разговор с Даниилом Андреевым! Я почти на неосознанках с ним общалась. Энергии знакомого Глюка не было. Очень ровно, слабоватенько, в плане «расколбасов», но весьма ровно… плавными потоками устойчивыми мыслями, оформленными «мужским голосом» я его отчётливо улавливала. И он много рассказывал. Наверное, Андреев тоже какой-нибудь малый махатма теперь, после смерти. Душа его велика и прекрасна, чиста, добра, он много пострадал и не пал, не озлобился, и жил ради человечества, оставил духовное наследие – бесценную книгу. Поэтому, он не просто как все люди, он кто-то попродвинутее.
И, вот он мне рассказывал об уровнях интеллекта, как важны для становления личности сочетание интуитивных прорывов, душевная доброта, духовное стремление ввысь, и интеллектуальная наполненность, начитанность, внутренняя культура. Всё это вместе взятое и есть тот корабль под парусами, который приведёт отважного путешественника к самой счастливой, заветной, гавани… Он рассказывал мне и картинками показывал свою жизнь, лица любимых людей, сцены из юности. У него, как и у меня – часто перед сном шло общение с Глюками. Он ложился в постель, и они говорили, говорили ему… У него много было разных. И описания так похожи! Одни были весьма суровы, требовательны, другие очень деловито разъясняли информацию и всё, третьи проводили опросы какие-то, тестирования, а другие – вели себя как задушевные друзья… И у меня так!!! Он делился со мной, как нравилось ему общаться со стихиалиями – душами растений. И я люблю их тоже!!! Он испытывал ликование, искристость, от их приближения. И я с детства так их ощущаю – они воистину ликующие создания, радостные, беззаботные. Ещё, помню, он говорил «в мою голову»: ему очень мешало, порой, осуждение и непонимание людей. Всё-то он казался праздным тем, кто живёт лишь тяжкой добычей хлеба насущного. Трудоголики его никогда не понимали, фыркали на его загрузы, задумчивость, мечтательность, на все часы его раздумий, столь важных, что невозможно ему жить без таких раздумий! И не поймут такие осудители, что духовный труд – ещё та работа! Что, порой, такие назовут мечтателя ли, писателя ли, поэта – тунеядцем, а сами и есть тунеядцы духовные!!! И так много в нас было общего и сходного!!! Мне нравились эти тихие проглючки. Но, я как-то вот была уверена, что голос мне только кажется, представляется, а на самом деле, я просто вспоминаю прочитанное и размышляю о том, что узнала из его книги. Но, нет! Было именно общение. Такое запоминающееся, потому что, всё, что он говорил – я феноменально преотлично запомнила! А через годы, всякое произошло и были подтверждения, что он со мной общался и общается. «Розу Мира», а она была в «парадном» издании, как фолиант оформленная, у меня украли и не вернули, утрачена вместе с моим рисунком Даай. И я искала эту книгу, хотелось перечитывать её вновь и вновь. Я рассказывала друзьям, вся в полном восторге, что я нового из неё узнала и познала. Однажды - они мне купили «Розу», и подарили, раз я так люблю эту книгу. И сразу я ухватилась её перечитывать. Каково же было моё изумление, когда любимейших своих мест – я НЕ ОБНАРУЖИЛА в книжке!!! Потому что…. ! … И голос его добрый мне говорил: «Не удивляйся. Многое ты не прочла, а услышала лично от меня – я рассказывал тебе, сестра!»
И, вот – Андреев иногда приходит в моё сознание и мы беседуем. Вернее – я больше слушаю. Он изумительный рассказчик.
И Христос приходит, нет-нет, да и чую я цветущих яблонь аромат… И тогда слова ментальные звучат, и вижу сияние возле себя, в комнате, рядом – ощущается присутствие. Но, никогда больше так отчётливо я не видела Эммануэля. Только «памятью» вижу его…
У Глюков Энергетика весьма различается. По этим вихрям и трясучкам, по внутренним ощущениям, сходным с телепатическим и эмпатическим узнаванием, я их и различаю… Даже термин есть у нас: Безмолвное Имя. Оно состоит из соприкосновения с энергетикой другого существа. Тончайшие нюансы присутствия иного сознания рядом, прикасающегося к твоему сознанию. Беззвучный звук мысли, который всё же, слагается в конкретный голос. И индивидуальный характер общения. И сопутствующие вибрации. Всё очень-очень разное!
Вот Отец. Он для меня «чугунный», "придавливает" меня так, словно я начинаю существовать в невообразимом мощном пространстве, он для меня – «анестезия», и вряд ли это хоть что-то объясняет. Да? Это только почувствовать надо. Словно в голову новокаин влит. А Матерь Макоша - она всегда высоко парит надо мной, и вижу её так отчётливо, так подробно! Относительно моего глазомера – всегда в одном месте, в одном и том же направлении внутреннего взора она парит… и говорит очень чётко, она всегда хочет, чтобы я её услышала, и я слышу. И как она, никто больше не делает, и всё тут. Пусть слов мне не хватает для описания этих моментов. Я пытаюсь найти слова. Кали… – в женственном одеянии «Смерти» (а на деле она есть – антистатис, метаморфоза!!!), и такая давящая энергия, словно мои ноги от земли отрываются, я зависаю, по ощущениям, а в глазах резко темнеет, как при обмороке, внутренне, она вбирает меня в свой смерч, и я нахожусь внутри этого всесильного смерча. Тогда я пророчествую. Но, тогда я могу не помнить себя, что было, кто что говорил… А когда приходит Летописец, то я превращаюсь в авторучку, в гусиное перо его… он «пишет мной»… и тоже интересны ощущения: я вроде и осознаю себя, вот она я, но, при этом, могу совсем не понимая что там изливается, писать по 20-30 листов текста. Потом надо перечитывать, для осмысления. Почерк не меняется. А когда бывает автоматическое письмо, тоже я вся объята энергиями, и тогда строчу очень быстро, огромными буквами, и явно прослеживаются вариации различных почерков.
Они ещё и юмористы. Какие! И всё-равно, они же не надо мной смеются, а вместе со мной. Мол, не горюй, ща исправим!!! Жить весело! Не унывай, дурища наша любименькая! Натворю делов, помчусь не туда… вдруг, по-над ухом: «И?....»…. и ухмылочка чеширского кота. «ЗОЧЕМ-ЗОЧЕМ?!»... А на деле-то субари моим очень важно, чтобы я не срывалась, с тропки моей не сходила в сторону, с пути не сбивалась!
[397x74]