Это цитата сообщения aelyn Оригинальное сообщение

ЗАПРЕТЫ НА ПРОЯВЛЕНИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ

Нашла у себя в почте очень интересную рассылку. Эта тема очень знакома мне. В ней говорится о наших родителей, о детстве , женственности и как это все взаимосвязaно. Вообщем прочитайте и не забудьте оставить свое мнение в разделе каментарии.
Пишу впервые, раньше как-то свои мысли не высказывала. Но вот тема отношений с родителями меня очень заинтересовала. Хочу поделиться впечатлениями и спросить мнение, так как разобраться в собственном опыте самой немножко не получается... Мои родители развелись когда мне было 5 лет. Я до сих пор этому радуюсь. Замуж мама вышла не по любви, отношения были так себе, я с отцом практически не общалась ни пока мы еще были семьей, ни после развода. Больше всего из отношений с ним мне запомнился наш разговор еще до развода, когда он мне говорил, что мама меня не любит и что она нас с ним бросает. Я тогда его успокаивала, говорила что его люблю и не брошу. Обида за эту ложь осталась на долгие годы, избавиться от нее удалось совсем недавно, когда стала прорабатывать обиды на мужчин. Но главная для меня проблема в том, что я, всю жизнь считавшая свою маму самой замечательной мудрой и любящей женщиной, сейчас со всех сторон получаю информацию, что на самом деле это мама вела себя неправильно, и что это ее характер и действия привлекли в ее жизнь таких мужчин. В итоге обида которая была на отца и отчима отчасти перешла на маму. И если я всю жизнь считала что я буду делать как мама, что это самое верное поведение, а ей просто не победим с мужчинами, то теперь получается все наоборот. И теперь при всей любви к маме идет неприятие ее действий, ее выбора по жизни. До последнего выпуска рассылки даже не задумывалась, что такая позиция тоже очень вредна. Теперь уже вообще не знаю что думать. Маму я всегда поддерживала, считала что проблема в отце и отчиме. Принцип что отец самый лучший и потому единственный мужчина в моей жизни мне не подходил ни раньше ни теперь. Одним словно я совсем запуталась в себе.
ОТВЕТ:Знаешь, у меня была точно такая же ситуация! Мама с папой разошлись! И я как-то всегда думала, что мама моя права, т.к. папа делал много гадостей по отношению к ней, всячески унижал и пр. А маму я считала правой, очень умной, самостоятельной женщиной, которая много чего добилась сама. Она умела просить прощения, идти первой навстречу, сглаживать конфликты, слушать папины истерики. Да много чего умела. Я ею восхищалась и восхищаюсь до сих пор. На самом деле для меня мама была идеалом. Мне страстно хотелось быть на нее похожей. Т.к. её любили многие. И я думала, что если буду такой же как мама, то и меня будут любить.

И у меня был точно такой же шок, когда я стала заниматься собой. Также оказалось, что мама и не всегда была права, что им на самом деле выгодно было с папой быть вместе. И сильнейшее неприятие ее действий. Я даже начала обвинять маму в разводе, что она не так к папе относилась – не так как нужно, была слишком сильной, слишком много отцу позволяла и пр. Это переросло в конфликты с мамой, мне казалось, что я могу указывать ей на ошибки в её мнении, поведении. Самое интересное, что мама начала делать то же самое по отношению ко мне. И наши отношения из доверительных и любящих скатились к критике друг друга.

Пока не познакомилась с методом Б. Хеллингера и его книгой «Порядки любви» и не осознала, что на самом деле наши родители - это наши родители. И они вели себя и поступали точно так, как они себя вели и поступали, не больше и не меньше. Мы можем сейчас злиться, обижаться на них, доказывать и показывать, что они были не правы, что им нужно было (и сейчас нужно) поступать так то так и так.

Вот мы и пытаемся, используя новые знания, которые сейчас распространяются везде, научить жить своих родителей. Но у них своя жизнь и они проживают ее так, как считают нужным, верным и правильным.

Зачем тратить на это свою жизненную энергию? Чтобы доказать родителям, что они бараны, а я умнее их, я знаю, как жить? Так живи сама, как хочешь, как знаешь, как тебе нужно. Есть такое выражение "яйца курицу учат". По сути мы этим частенько и занимаемся. Очень похоже.

Или, возможно, чтобы обвинить их в своих неудачах, в том, что у нас что-то в жизни не получается. Да, они что-то сделали не так. Что-то нам недодали, причинили боль, не так научили - нам иногда кажется. Но мы сами выбрали таких родителей и они самые лучшие для нас. А мы - самые лучшие для них дети.

Они поступали именно так, как считали "правильным" на тот взгляд. У них не было книжек разных, умных, про женственность. Это я сейчас знаю о том, что нужно быть женственной, ты знаешь! А несколько лет назад? А они знали?

Я не хочу оправдывать родителей, их поступки. Они были не самые лучшие на мой взгляд. Просто я учусь ставить себя на их место. Не мне их судить и вмешиваться в их отношения. Они сами разберутся. Лучше я буду жить своей жизнью, учитывая опыт родителей, их ошибки (как мне кажется).

Наша задача (по сути) - взять их опыт (здесь у нас нет другого выбора, т.к. мы буквально впитали в себя их роли, поведение, установки, поступки, взгляды и другой жизненный опыт) и создать из этого что-то хорошее, что-то свое на радость себе и им.

В этом, наверное, и есть принятие своих родителей всем сердцем.

Поэтому я говорю всем сердцем своим родителям:

Я принимаю свою маму такой, какой она есть. Я - её дочка!

Я принимаю своего папу таким, какой он есть. Я - его дочка!

Я принимаю своих родителей такими, какие они есть! Я ваш ребенок, а вы - самые лучшие для меня родители! Ваша жизнь это ваша жизнь! А моя - это моя! Благодарю вас за то, что вы дали мне самое дорогое - мою жизнь! Все остальное в этой жизни я могу сама! Простите меня за то, что я вмешивалась с вашу жизнь, учила вас, как жить! Вы - мои родители, а я всего лишь ваш ребенок!
Вот такой мой опыт!
Когда мы боремся со своими родителям, мы боремся с самими собой! Отдаем этому много своей жизненной энергии вместо того, чтобы жить своей жизнью! После этого высвобождается так много энергии, словно падают оковы, ограничения, становится виден твой жизненный путь и ты начинаешь жить своей жизнью, вместо повторения сценария жизни своих родителей.
Есть еще один очень сильный запрет, который блокирует естественное проявление себя как Женщины: «Нужно быть сильной. Нужно уметь все самой. Нельзя быть слабой. Нельзя позволять себе расслабляться (иначе не выжить, хотелось мне добавить, - это была моя программа, тянущаяся от бабушек и прабабушек, переживших войну, ссылки в Сибирь и многие другие потрясения нашей страны)». Я сильная, я сама, я смогу сама – я со всем справлюсь, - говорила я себе.

И барьер из него вытекающий, - «я сама» - нужно уметь все самой и, конечно же, делать все самой. Я делаю всё сама, отвечаю за всё, я сама себе хозяйка, я всего добиваюсь сама, в жизни я все умею и могу сама - этакий синдром "сильной Женщины".

"Уверенность мужчины в себе выражается в том, что он точно знает, что способен добиться своих целей. Уверенность в себе женщины - уверенность в том, что рядом всегда окажется мужчина, который о ней позаботится." Руслан Нарушевич

Все гениальное просто. Какие первые мысли возникли, когда прочитала «это уверенность в том, что рядом всегда окажется мужчина, который обо мне позаботится»?

И где этот мужчина? Позаботится? Ты уверена? Когда в последний раз о тебе мужчины заботились? И это называется забота? – или что-то очень похожее? - Тогда программа «я сама» крепко держит тебя в своей власти.

У тебя есть внутренняя готовность (как у пионера «всегда готова») полагаться только на себя, свои силы, делать самой, - а это не пускает мужчин в твою жизнь (зачем мужчина, если я могу сделать все сама? – примерное рассуждение), а если и пускает то таких, которые наоборот еще и на шею сядут, а возможно и обвинят тебя во всех своих неудачах. Эта программа также не позволяет расслабиться, а так и гонит, просто призывает к действию: успеть это, то, другое.

Сразу вспоминаю случай 3хлетней давности. Поехала на оптовую базу за фруктами, накупила всего: несколько ящиков фруктов, сеток овощей, арбузов, дынь. Приезжаю домой, нужно как-то все перенести в квартиру, а это пешком на 3й этаж. Понесла первый ящик и тут мужчины выходят из нижних офисов, и просто смотрят как несу огромный ящик ошалело (а они тяжелые – по 7-8 кг минимум). Я так разозлилась при этом: «какие мужчины козлы, нет чтобы помочь, а то видят как мне тяжело и даже пальцем не пошевелят» и продолжала гордо носить ящики, арбузы из машины, подгоняемая внутренней программой «я сама». Злиться и ругаться на мужчин я тогда додумалась, а вот просто подойти попросить помочь, - как-то даже в голову не пришло. Нет, уж лучше я сама все сделаю! – Возникают у тебя такие мысли? Добро пожаловать в Клуб «я сама»! :-(

Ведь одно дело стремиться обрести самость, своё естество а другое дело идти, хоть и неосознанно по пути "делать всё и всегда самой".

И еще один из запретов, выявленных мной (тоже на своем опыте): «Я не достойна любви».

В детстве как-то мне мама сказала, что папа меня не любит. «Ты не нужна своему отцу. Ему никто не нужен. Он тебя не любит, - безаппеляционно заявила мама.

Я тогда спросила «а ты меня любишь?» - Конечно, ответила мама, - А почему? - Ты для меня самая лучшая дочка в мире!

И тогда я решила, что раз папа меня не любит, значит, чтобы он полюбил меня мне нужно стать самой лучшей дочкой в мире. Тогда он меня точно полюбит, как и мама. И я начала стараться! Поэтому моя жизнь проходила по одному сценарию: я пыталась доказать отцу, что я – хорошая, что я – достойна его любви. Я пыталась всеми силами заслужить его любовь.

То же самое происходило с мужчинами. Я не верила в то, что мужчина может любить меня. И начинала доказывать и доказывать им, а по сути не им, а своему папе, что я хорошая, что я заслуживаю его любви.
Я встречалась с Мужчиной и начинала показывать все свои самые лучшие качества, что я такая, такая, умею то, это и вон то. Мужчинам вроде бы все нравилось, поначалу они были в восторге, потом привыкали. Потом их пыл резко охлаждался и они вовсе исчезали с горизонтов моей жизни. Но я все старалась и старалась. Ведь я не видела в них мужчину, а видела лишь своего папу, которому мне нужно было доказать, что я самая лучшая!

А еще в глубине меня тогда поселилось неверие в то, что меня могут любить. Раз меня не любит папа, значит меня не будут любить мужчины.

Это лишило меня естественности, способности просто быть, просто быть собой. Я не принимала себя такой, какая я есть, не любила, не верила в свои силы, способности и таланты. Пыталась всеми способами, упражнениями, тренингами изменить себя. Изо всех сил, работала над собой, но вот в глубине души не верила в то, что мужчина может меня любить. А все ради одного – доказать и показать папе, что я хорошая, что меня есть за что любить.

Женщина, носящая такую программу, не верит в то, что ее могут любить и стремится доказывать и заслуживать всеми своими силами то, что она – достойна любви.

Кстати из этой программы вытекает очень сильный блок «Любовь нужно заслужить» и «Нельзя ничего получать незаслуженно». Вот я всячески старалась ублажить, что-то сделать – т.е. заслужить вместо того чтобы просто любить. Соответственно речь уже не шла ни о каких подарках, я просто не могла их принять. Ведь это я должна была заслужить Любовь!
ДАВАЙТЕ ЖЕ ЛЮБИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЯ И БЫТЬ САМИМ СОБОЙ !