Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

- Фима, ну шо Вам сказать? Когда женщина говорит о надежном мужском
плече, то как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она же вчерашняя.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)

- Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не
только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди
- дуры!..

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- А нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?


- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что, и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.


- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила...
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Самым счастливым мужчиной был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, какая-то змея, кажется, там была...

- Розочка, шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела
на пляже фурор, но стринги надо надевать узкой полоской назад.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!


- Изя, мы с тобой уже в том возрасте, когда согласие женщины не
радует, а пугает.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря что тебя мучает!

Родственники богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!?

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как
интересно получилось..."

Пляж "Аркадия". Пожилая пара. Муж рассматривает девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если уж я на диете, то дай мне хоть просмотреть меню..

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Розочка.
- А я слышала, шо часы пробили один!
- А ты хочешь, шоб они тебе пробили еще и ноль?

Врач:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Ребе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и - мешает тебе кормить голубей!..

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.