Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
- Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
- Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
- Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а между прочим, у него дочь - проститутка! Нехорошо как-то!
Евреи (хором):
- Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
- Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
- Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
- Я своё мнение высказал, а вы решайте…



Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!



Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
-----------------------------------------------------------
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может, вам ещё показать, где я одинокая?!


Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик, - Моя мама хорошо готовит.



- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов.
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так? Что же такое?!
- А отчество какое?!
- Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове, спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух! - все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!


- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…



- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же, полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!


Рабинович и Цукерман:
- Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я повёз Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие привезти её обратно?

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца!


Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...


- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.