СМЕШНОЕ!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелкА:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
***
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бля.*ь, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
***

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато...
***
Идет обход в больнице. Медсестpа спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом "свечка"?
— А кому же это я карандаш- то всунул?
***
— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?
***
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7-й женой.
— Да пошел ты! Я ещё за хе*ом в очереди не стояла!!!
***
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, млять, в бок!
***
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста? (а я постоянно хотела ананасов и шампанского, теперь понятно почему у дочери столько ухажёров.)
***
Жена возвращается домой, а на двери объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " Чего это ты меня так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб".

Муж вечером возвращается, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
***
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!
***
— Как у тебя дела?
— В шоколаде.
— А у тебя?
— Тоже … в чем-то коричневом.
***
На банкете
Жена спрашивает:
— Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
-А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
-А та, стройная блондинка?
Муж забылся:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!
***
Едет парень в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой - детский горшок.
Она горшком толкает парня и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?»
Парень посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна:
— Кино, что ли, снимают???
Другая:
— Ты бы, косу на другое плечо переложила…
***
Мужик, спускает штаны перед урологом:
-Болит?
-Нет
— Маленький?
— Нет
— Большой?
— Нет
-А что тогда?
-Правда, хорошенький?
[600x400]