Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

[500x]

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!


— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.


— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?


— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!


— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату…

[500x]

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же Я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!


– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.


В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры?!!
— Если бы я их мацал как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!


Софа шла на работу с нецензурным выражением лица... В глазах бегущая строка сплошного мата.


– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!

[500x]

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.


— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!


— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…


Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

[500x]

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

[500x]

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.


Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!


— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

[500x]

Посмотрев в зеркало, Розочка почувствовала что ей надо что-то сбросить. И она сбросила зеркало с шестого этажа.


— Ривочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
-Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил??!!


— Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу... В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо!


- А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне надо пощупать!

[500x]

Моня , а Вы не знаете случайно , шо такое Инстаграм ?Изя , таки честно сказать не знаю , но судя по названию там шо-то должны наливать .


Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.


— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так
придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.


— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.

[500x]

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?"

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному...
Скажите, он сможет мыть посуду?


— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!


— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...