[548x461]

Свежие анекдоты.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.
***
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Нет. - Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
***
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
***
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: - Сколько будет 9 х 8? - Не знаваю. - Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам". Услышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: - Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". - А как говорят? - Не знаю. - Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
***

- Давай поженимся. - Давай, только ты первая.
***
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте. 27.01.2016: Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
***
Урок химии. Учитель: - Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!
***
- Решила дружить с головой… так задница обижается!
***
- Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
***
Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
***
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через несколько дней. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
***
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Потом объяснил ему, что это розыгрыш... Но глаз к этому времени уже заплыл.
***
- Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной.
***
Никак не могу понять: Кличко - это фамилии или диагноз?
***
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
***
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
***
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
***
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
***
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку? - Сеть и динамит.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? Муж: - Ага, теща с тестем.
***
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
***
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
***
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
***
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Простите, можно вас перебить? - Нет. Нам некогда. - Это не займет много времени. У меня Калашников.
***
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, раздраженно: - Трафарет показать?
***
- Мама, я хочу татуировку! - Неси ремень, ща набью.
***
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: - Ирочка, я обхватываю твою тонкую талию… Секретарша: - Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами? Начальник: - Разворачиваю тебя к себе спиной… Секретарша: ? Начальник: - Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно …И говорю: «ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!»
***
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
***
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. - Уважаемый, не поможете ли вы мне... - Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку. - А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
***
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
***
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
***
- Алло, это МЧС? - Да, что у вас случилось? - У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.