Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
Улыбнитесь...Фото-анекдоты...
Фото-анекдоты
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.
Умирает маститый писатель:
- Когда я ещё был студентом... На картошке в одном из колхозов... Познакомился с одной девочкой... Повалил её в стог сена... Давлю... А попка у неё в сено уходит... Я давлю... А попка проваливается...
И, переведя взгляд на книжные шкафы с собственными произведениями, уже шёпотом, на последнем выдохе:
- Эх, как бы взять бы тогда, все эти мои книги, да ей под задницу.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка - я ее отпускаю: пусть подpастёт...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой кататься!
— Вези молча, дочка!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и её маму - объясняет фотограф.
Письмо студента-украинца домой:
— Вышли сала!!! Здравствуй, мама...
Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужику :
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.
Звонок на МКС :
— Как у Вас дела?
— Все нормально-оо-ооо!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно-оо-ооо!
— Продлевать будете?
— Прикинь: лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт... Я вначале и сам испугался, а потом присмотрелся — это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.
Сидит обезьяна на берегу и курит косяк. Тут подплывает к ней бобер и спрашивает:
- Ты это чаго делаешь?
- Не видишь, накуриваюсь.
- А меня научишь?
Ну обезьяна объясняет:
- Затягиваешься, задерживаешь дыхание, потом выпускаешь дым. И будет тебе счастье.
- А как долго задерживать дыхание?
- Ну затянешься и ныряй. На том берегу вынырнешь и выдыхай.
Бобер затянулся и нырнул. Выныривает на том берегу и выдыхает дым прямо бегемоту в морду.
Бегемот в шоке:
- Бобер, ты где травы надыбал?
- Да обезьяна на том берегу угостила.
Бегемот ныряет и к обезьяне прямиком. Выныривает перед ней.
А обезьяна как заорет:
- Бобер, выдыхай ! Выдыхай!
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче, или как Петрарка любил Лауру?
- Ммм-м, слушай, я только «Каштанку» читал - хочешь, укушу?
-Сержант, зачитайте задержанному его права!
-Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех?!
- Ну... иногда до полчетвертого.
Утренний обход.
Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
Гадалка мужчине:
— Вы - отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
— Чем старше женщина, тем больше мужчин ей подходит, но меньше мужчин подходит к ней.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
*
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
- А что это у тебя, бабка, за татуировка странная какая-та?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок.
*
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, и чё?!
- Ничего, просто уточнил.
По улице идет девушка с 4-ым размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на х..р!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тысячу.
Девушка подумала, тысяча баксов за не фиг делать.
- Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай же, чего ждешь?
- Блин... Дорого!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул, - наверное, подумал, что я слон. . .
- С чего бы это?!
- Я сделал такую же кучу!
