Не знаю, с чего начать.. 
Сложно, на самом деле, рассказывать об этом.
У меня проблема в сближении с людьми. Я этого боюсь, меня это напрягает и всякий раз, когда я пытаюсь переступить через этот барьер, у меня появляется дикий дискомфорт.
Я сама по себе одиночка и изменить это сложно. При том у меня нет проблем с доверием и впусканием людей в свое сердце.
О неопределенности и сложности в построении планов ты уже знаешь.
Меня пугают моменты с ответственностью в любых отношениях. 
У меня высокие (практические заоблачные) требования не только к себе, но и к окружающим людям. Я считаю это проблемой, поскольку в идеале меня не должно настолько волновать, кто что и как делает, и я не должна пытаться это изменить.
Еще.. Ну, может, к проблемам следует отнести невозможность отказать человеку в просьбе и сказать "нет". Никогда не могла этого сделать, не могу и сейчас, хотя следовало бы научиться. 
Не знаю, о чем еще тебе рассказать. Может, для первого раза достаточно?

На счет проблемы в сближении.. Она существует давно. И я давно ото всех бегаю. Я говорю не об отношениях, а вообще о любом близком общении. Ну, то есть, если кто-то делает первый шаг, то я в 90% случаев отойду назад.
Не знаю, какой пример тебе нужен, потому что за последнее время я вообще ни с кем, кроме тебя и парочки друзей, не общалась. С тобой такой проблемы не возникло, меня спасает интернет. А с друзьями я знакома давно и, можно сказать, что моя вечная борьба с этим принесла определенные успехи. Но я не перестала напрягаться в те моменты, когда от меня ждут откровенного ответа, например, о моих проблемах.
С ответственностью несколько проще, но тут, как ты понимаешь, второе является следствием первого. Примера нет.
Ну вот с высокими требованиями примеров много.. Хотя опять же, зачем тебе пример, если и так все понятно?
Недавно не нашла общего языка с другом, потому что ожидала от него всегда идеальных действий, а его действия в конкретной ситуации попали в разряд просто "хорошо", я была уверена, что это не максимум.
В такие моменты мне сложно остановиться и сказать себе, что никто не виноват в этом, что это только мои выдумки. Осознание приходит много позже, чем нужно.
И потом, после всего это, мне некомфортно общаться с человеком.
Из этого следует следующее, мои высокие требования к самой себе.. Я всегда злюсь и ругаюсь на себя за любые промахи. Порой это доходит до абсурда.
У меня нет такого, что я изначально допускаю возможность ошибиться. Получается, что я еще и слишком самоуверенная - тоже проблема. Ну офигеть.. :с
Помню, что в последний раз, когда меня это преследовало, мне нужно было сказать парню, что мы не подходим друг другу. А я сбежала и "что будет, то будет". Мне не хотелось говорить не то, что нужно, не хотелось промахнуться и говорить "нет" тоже не хотелось. Я боялась и этого, и последствий. Это к вопросу об ответственности.
Два в одном.
Короче, я поняла, что я ходячая проблема.
Но мне казалось, что все не настолько плохо.. В последнее время меня это не беспокоит, плюс я серьезно собиралась заняться этим.

О, ладно, с тобой такая проблема тоже есть, я неверно выразилась. Просто не в той степени.

Наш диалог - сплошной пример. Чего еще тебе надо то?
Да, всякий раз, когда надо говорить о личном и отвечать на вопросы, я теряюсь, напрягаюсь, падаю в обморок, потом прихожу в себя, сжимаю зубы и печатаю то, что надо.
Во первых, я просто до ужаса не хочу/не люблю навязываться. И когда я написала тебе, то я готова была провалиться сквозь землю.
Во вторых, у меня такое ощущение, что ты чего ждешь от меня, и меня это напрягает и я очень часто не знаю, что мне нужно сказать или сделать.
В третьих, меня мучают сомнения, что вообще зря-не зря все это затеяла.. в случае чего виновата буду я, эта мысль мне неприятна.
Много всего такого, в общем :с
И даже сейчас, набирая это сообщение, я чувствую себя неловко.. и если бы я была не очень смелой, то никогда бы не нажала на кнопочку "отправить".

А я говорю, что ты можешь не сидеть и ждать, а взять меня за руку и помочь. Не бросать в меня вопросами - это же они для тебя самые-самые простые. 
Я хочу писать тебе больше. Хочу рассказывать тебе больше. Каждый день. Я полностью разделяю твое желание, мне тоже этого хочется. 
Весь день вообще чувствовала себя так скверно.. из-за этого неловкого момента утром.
Прихожу - и, конечно, я хотела и рассказать, и поделиться, я ведь очень скучала по тебе - а тут ты в дурном настроении и тот же вопрос, а я снова в тупике. 
Тебе ведь ничего не стоило перефразировать вопрос или просто дать мне маленькую подсказку, правда?
Но ты предпочел этого не делать. 
Ты ведь поверишь, если я скажу, что за все двадцать лет своей жизни никогда никому ничего не рассказывала сама? Мои мысли и впечатления, допустим, никого не волновали настолько. Да вообще никак. И моя привычка молчать так глубоко засела.. Даже если хочу, у меня сразу какой-то блок. "Вдруг не то", "что за бред ты пишешь", "это вообще убери". Я хочу, чтобы ты понял меня. 
Я понимаю, что эти "не сейчас" и "дай мне время" тебя сильно достали и видеть ты их больше не можешь. Понимаю, что мы об этом уже как-то говорили и я обещала пробовать. Может, ты даже не видишь смысла в том, чтобы иногда напоминать мне об этом. Я понимаю.
Но это нужно мне. Ты ведь можешь сделать это для меня?
Я обязательно научусь. Я.. не всегда помню о том, что тебе это нужно. 
Я вообще ужасно расстроилась. До слез прям.
Ничего не получается, и не получается из-за меня. Кошмар какой-то.

Я ненавижу себя оправдывать. И сейчас не собираюсь этого делать. Знаю, что это мой косяк и всей этой ситуации можно было избежать, если бы я не тупила.
Прости. 
Я изменю это.