Просто так,по приколу

18 июня 2014 г. в 0:49

***
-МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.


***

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...

*****
- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше!

- А люди говорят, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты...




* * *
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

* * *
- Когда закончится Антитеррористическая операция в Донбассе?
- Когда Турчинов и Яценюк получат повестки в военкомат.

* * *
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

* * *
Порошенко пообещал Коломойскому, что сохранит за ним пост губернатора Днепропетровской области.
Игорь Валерьевич поблагодарил Петра Алексеевича и в ответ заверил, что сохранит за ним пост Президента Украины.

* * *
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине - наоборот.

* * *
- Почему Порошенко решил продать свой бизнес?
- Потому что сейчас у него появилось более прибыльное дело.

* * *
Наконец-то Украиной получен долгожданный первый транш МВФ. А то герои Майдана власть взяли, а разворовывать в стране нечего...

* * *
- Россия заявила, что долг Украины за газ на 7 июня превысит 5,2 миллиарда долларов.
- А нет такого долга, который не могла бы не заплатить Украина!

* * *
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

* * *
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск!
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может, они так стремительно наступают, шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

* * *
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинулся батальон национальной гвардии... Просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

* * *
О каком гонении на русский язык в Украине может идти речь, если даже все радиопереговоры между украинскими военными, присланными усмирять население юго-восточных регионов страны, ведутся исключительно на русском?

* * *
Обозревая доступную информацию за прошедший месяц, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Гагарин - первый в космосе. Всё остальное - пропаганда.

* * *
В связи с ограничениями, наложенными на использование системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

* * *
Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают.

* * *
- Ты заешь, не все в нашем правительстве - воры...
- Не может быть!
- Да... Оказывается, есть ещё и воровки.

* * *
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

* * *
Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х..й их всех послал.

* * *
- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.

* * *
Поле чудес.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий.
Украина:
- Приз!!!
Путин:
- Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки.

**
Чтоб не коснел хохол во мраке,
щоб зрозумив чого да як,
ему ссыт в уши миссис Псаки.
В Госдепе много всяких псак.

**Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.

**В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.


**
Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему "Форбс" выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет...
Помощник - Путину: "На связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки что-то через границу туда-сюда забегали!


*** Укропы теперь,как у них свиньи опоросятся,сразу благодарят своего президента за помощь

** - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

*** Журналисты просят Тигипко:
— Поделитесь впечатлениями о сотрудничестве с Тимошенко и Кличко
— Уклоняться от объятий Юли сложнее, чем от ударов по печени от Кличко!

** У армянского радио спросили почему шоколадный свин залез на Украине в президенты?Радио подумало и ответило,что так америкосы попытались подсластить разлитое дерьмо,но все равно у них не получится


** Бизнесмены понимают,когда "из говна в шоколад",но не понимают почему ПАРАШенко сделал наоборот...


*** Просматривая украинские телеканалы, российские психиатры написали не одну диссертацию.

** Пиндосы дали Поросенко две недели на переквалификацию из шоколадного поросенка в шакалоидного преза


*** Порошенко перед сном мажет лоб зеленкой. Жена ему говорит:"Рано ещё бояться,шоколад едят на дессерт". Порошенко:"Шоколад то да,а поросятину могут и на первое подать !"


**+ Яйценюх жаловался в ООН на Россию
-И что ему ответили?
-Что его место возле Параш...енко.


*** Яйценюх спрашивает Порошенко:
-Вы все еще шоколадный король?
-Да.
-Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?


**У Тимошенко спрашивают:
- Вы утверждали, что владелец "5 канала" Порошенко пошел на сговор с регионалами. Почему же "5 канал" предоставил Вам эфир?
- Это был мой последний шанс выйти в телеэфир, пока "5 канал" окончательно не переименовали в "5 колонну".


** Порошенко не спит.Жена спрашивает:"Ну что ты все вертишься?!"
Порошенко мрачно: "Как засну,так сразу снится что Путин приехал в Киев, ты хочешь угостить его конфетой РОШЕН, глядь, а на конфете уже написано РАШЕН!"


*** -Нашла коса на камень.А камень не простой - шоколадный!
-В шоколадный камень не только пуля,а и нож вхож


**Объявление на доске объявлений ВР:
Продам конфеты "Рошен", цены - ниже заводских, тел: 8ХХ ХХХ ХХ ХХ, Петя.


* * *
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Правда, кроме чемодана, забрали с собой и вокзал.

* * *
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

* * *
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

* * *
Американцы никогда не сомневались как в том, что Россия имеет свои стратегические интересы, так и в том, что эти интересы должна определять Америка.

* * *
Юго-восток Украины. Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
В ответ со всех сторон:
- Пошёл на х..й!
- Ну, слава Богу, свои!


* * *
владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей.


* * *
В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.


* * *
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже ненастоящие!

* * *
Яценюк:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.

* * *
Вчера пошел в магазин и обалдел: лук - по 15 гривен, капуста - по 10. Вопрос к правительству - это мы уже в Европе или будет еще лучше?

* * *
- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.

* * *
На Украине произошла уникальная революция: богатые ограбили бедных и их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих, теперь уже на армию, чтобы потом эту армию направить на них самих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...

* * *
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

* * *
Турчинов! Не присылай сегодня больше войск! У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.

* * *
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

* * *
Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.

* * *
Крым, март 2014 г. Несколько российских спецназовцев (которых там не было) при поддержке местных активистов третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом спивают попеременно: "Що не вмерла Украины" и "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Погнув, наконец, снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся:
- Сдавайтесь, вы окружены!
В ответ услышал дружное:
- Русские не сдаются!
Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил:
- А украинцы-то тогда где?
Раздался лязг запора, дверь приоткрылась, и выглянувший из-за нее, не менее растерянный офицер ответил:
- Так в России все, на заработках!

* * *
- Глава Совбеза Украины Парубий настаивает на введении виз с Россией и даже грозит привести всех несогласных на Майдан.
- Если после ответного введения Россией виз к Парубию придут миллионы украинцев, потерявших там работу, от него не останется даже шнурков.

* * *
На крики: "Милиция с народом!", из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил:
- С каким?

* * *
"Беркут" до конца защищал прежнюю власть, и теперь его судят. Поэтому защищать нынешнюю власть - дураков нет.

* * *
Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину.

* * *
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, наводящее ужас на всю Вселенную - у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом. Теперь остались только очень плохие.


*******************

* * *
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!

* * *
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет...

* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!

* * *
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...

* * *
С 1 мая в Украине на 50% повышается цена на газ. Новые платежки будут приходить с пометкой "Слава героям!"

* * *
Доллар взлетел до 11.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?

* * *
Как заявил Яценюк, сейчас курс гривны по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

* * *
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

* * *
Дед с бабкой новости смотрят:
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п..здила.

* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

* * *
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

* * *
Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

* * *
- А чем пожертвовали депутаты, принимая антикризисные законы, которые сделают украинцев нищими?
- Совестью.
- То есть, практически - ничем...

* * *
Не надо на пачках из-под сигарет печатать всякую ахинею! Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам". Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит!

* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее как в кино?!!

* * *
Обама:
- Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Тогда признаем.

* * *
После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".

* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает:
- Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
Он ей:
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!


* * *
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...


* * *
Известно ли вам, что в племенах каннибалов отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп?


* * *
Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть...

* * *
Полицейские задержали демонстранта, заполняют протокол:
- Вы, вообще, против чего выступали?
- Против идиотизма, воровства и цензуры.
- Так и запишем: "Выступал против государственной политики ".

* * *
Вот рассорились славяне
Из соседствующих стран -
И заморской обезьяне
Дали свой делить банан.

Ну, а та тому и рада,
Просто хлебом не корми:
Это чадо зоосада
Вышло в судьи над людьми!

Мы давай вовсю кусаться:
Ты - кацап, а ты - хохол!
Наших бьют! За вилы, братцы! -
И на брата брат пошел.

Массы вспыхнули, как спичка,
Ведь недаром говорят:
Внутривидовая стычка
Злей межвидовой стократ!

Нет по-братски бы обняться,
Не вестись на злой обман -
Нам приспичило подраться
На потеху обезьян!

* * *
Но самое смешное - это не анекдоты, а реальные события на Украине. Устроили Майдан и свергли Януковича, потому что он не хотел в Европу, утвердили новое правительство, более того, как оказалось, и сама Европа отнюдь не горит желанием видеть в своем составе Украину; и.о. министра обороны Украины Михаил Коваль пообещал вернуть Крым, а на вопрос "как?" ответил, что это "большая военная тайна"; Юлия Тимошенко на русском языке обещает уничтожать русских; на Майдане незалежности разбили огород и строят свинарник, в президенты допустили свинью..

* * *
А помните, весной 2010 года главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время...