Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, еще и грести пришлось.


-Алло, здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.


- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.




Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.


Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орёт».


Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…


— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

[500x]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.


В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!



— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Даже не знаю… А вы к ветеринару обращались?


Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…


Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.



Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.


Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить и забывшего дома мобильник.
Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.



Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!


Разговор с ветераном:
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.



— Представляешь, мужу не понравилось мое новое платье.
— Так обменяй его.
— Хорошая мысль! А где обменивают мужей?


Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».


- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...



— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере в GTA, и помог ей перейти на следующий уровень.


— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен.



- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.


Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...


Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.


Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!



спасём китов от вымиранья
висит в контакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам


Две подруги:
— Ты говорила, недавно села на диету. И как — соблюдаешь?
— Наполовину.
— Это как?
— Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера…


Врач спрашивает пациента:
— Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?
— Да, доктор.
— И у вас стало быть, пропала астма?
— Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор…



— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере…
— Вы — мох?


— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.


— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!



— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту Авенсис.
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


Пришёл в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!



Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.


— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

— Что у вас запланировано на первое января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.



Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь…


- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...


- У меня и правда есть чувства к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.



Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?".
Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место."


- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.


Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.




Источник