Крайне неудачный день. Сегодня я вдрызг поссорился и поскандалил со своим начальником, в итоге психанул и уволился одним днём. Сейчас я жалею об этом и знаю, что если завтра попрошусь обратно, то меня с удовольствием примут, к тому же не прав был именно я. Но гордость не позволит мне вернуться. Я знаю, что я не прав и что я из-за своих капризов лишился очень хорошей должности на любимой работе, но назад пути нет. Я не могу переступить через себя и принять своё поражение, поэтому если я что-то сделал, то так тому и быть. Работу я найду со своими знаниями и со своим опытом без проблем, но сам факт произошедшего меня огорчает и злит. Я могу даже вернуться в ЦУП или на РКК, где начинал трудовую деятельность после окончания института в 2007 году, там меня тоже готовы принять с радостью, но пока я не думал об этом. Если я ухожу, то больше не возвращаюсь, нельзя войти в одну воду дважды. Я понимаю, что не прав и пора бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, но ничего не могу с собой поделать.
Приехал домой злой и расстроенный, в ужасном настроении. Вероника начала приставать с расспросами, но быстро поняла, что лучше меня не трогать. Больше всего мне нравится в моей девочке то, что она умеет вовремя замолчать и уйти в сторону, не трогать меня. Мне хотелось поговорить с Толей, но Толя теперь появляется в квартире лишь по выходным, а в остальное время живёт в общежитии от своего университета дружбы народов, где он учится и работает. Мы поговорили по телефону, но это не то, мне хотелось выпить пива и поговорить лично. Я не могу винить друга а том, что он уехал поближе к работе и учёбе, дорога выматывает с северо-востока области на юго-запад столицы, но факт того, что я остался сейчас один меня тоже злит и выводит из себя.
Меня раздражает то, что я понимаю свою вину и неправоту, но не могу и не хочу себя менять. Запустил на компьютере музыку, надел наушники и пытаюсь сосредоточиться. Вероника уже спит, я не хочу её будить , но и спать не хочу. Завтра мне не нужно на работу, потому что у меня теперь нет работы. Открыл сайт с вакансиями по Мытищам, Королеву и Щелкову. Работы полным полно, хорошие инженерские должности с достойной зарплатой, но вникать глубже не хочется, не хочется ничего искать и выбирать. Хочется сейчас к маме и к папе, но родителей уже нет в живых. Мне в такие моменты кажется, что вся моя жизнь стала неправильной и идёт куда-то не туда. Моему папе никогда не везло с работой, в итоге на работе он и погиб. Моя мама была предана своей работе до последнего, но покончила с собой без объяснения причины. Я виню себя в её смерти, потому что когда папы не стало, маме было плохо, а меня не было рядом, я бежал от себя и от своих проблем. Теперь ничего не вернуть. Мне с работой везёт и везло всегда, но я никогда не умел ценить это. Настроение хуже некуда. Наверное, самое время сидеть и плакать, но мужчины не плачут, нельзя давать слабину и сдаваться.